De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed ! ... La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
-Mahomed ?
-Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus, ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
-Mahomed ?
-Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
-Mahomed ?
-Nu, eu sunt Hristos .... Mahomed e mai sus ...
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ... Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
-Mahomed ?
-Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu ! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea ?
-Daca se poate, va multumesc din suflet.
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
-Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici ....
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:
-Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine ! ..., dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
-Mahomed - doua cafele ! ....
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză ?
- Da, îl văd.
- La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă !
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef ?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinții din faţă ... X-(
Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
− Barman, 10 whisky !
Le bea pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog !
Le dă pe gât şi pe astea.
− Barman, mai adu încă 8 whisky !
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2,1
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
− Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
− Păi care este această constatare ?
− Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da’ serviţi dom’ doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză ...
- Păi bine, mă nea Gheorghiță, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii ! B-)
Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, ancheta, tot tacâmul.
La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? Dă-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi ?
- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină ? Am vedea şi noi lumea !
- Care ? Asta sau cealaltă ?
Motto
Nu incetam sa ne jucam pentru ca imbatranim.
Imbatranim pentru ca incetam sa ne jucam.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, dar cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul ?
-Da, la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
-Da !
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
-Coboara atunci sa vezi daca-s io !
Sotia:
- Iar ai baut ?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul pàmàntului pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat ....... vino sumar imbracata si cu o bere ... ;)
Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà. Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea ....
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus. :-/
O blondă intervievată ...
- Câţi soţi ai avut ?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general ?!
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăseste ... Nici măcar asta nu m-a înveselit.
Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca ii miroseau picioarele…. o gaseste pe Maria.
In noaptea nuntii
- Ion deschide geamul ca iti put picioarele.
- Tu Marie … dar tu nu simti mirosul.
- Nu, dar ma ustura ochii.
Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
… – Nu pot sa cred asa ceva… atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… din partea casei…
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera cu sotia mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui!
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post