Sã mai și râdem

Compunerea elevului Gigel despre femeie

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în varstă intră în categoria „femei bine”.
„Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca !”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi !”.
Eu l-am întrebat:„Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Un mare şef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fura din bani !
Furios, îşi caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut şi merge la contabil:
-Unde sunt toţi banii mei ?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi raspunde:
-Nu ştiu, nu i-am luat eu !
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să îl mai intrebe încă o dată unde sunt banii !
Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
-Banii i-am pus într-o pungă şi i-am ascuns în spatele casei mele de la ţară !
-Ce a spus ? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că eşti un fraier şi că nu ai tupeu să apeşi pe trăgaci ! :tooth:

Unsprezece persoane ţineau de cablul unui elicopter, zece barbati si o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca sa tina 11 persoane, au decis ca o persoana trebuie sa sara, altfel mor cu totii.
Nu s-au putut întelege asupra persoanei. Atunci femeia a tinut un discurs scurt, dar emotionant, spunând ca ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obisnuite sa renunte în favoarea sotului sau a baietilor lor, ofera totul barbatilor, fara sa primeasca nimic în schimb…
Când si-a terminat discursul, toti barbatii au început sa aplaude….

Morala: Niciodata sa nu subestimezi puterea femeilor…

Asa a inceput cearta ....

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar ?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa iti arat cat de mult te iubesc ?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final ?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca "da".
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... si atunci a inceput cearta !
2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ... si atunci a inceput cearta !
3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna ?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura ..." si atunci a inceput cearta !
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor ?"
I-am raspuns: "Praf"... si atunci a inceput cearta !
5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ... si atunci a inceput cearta!
6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie ... si atunci a inceput cearta !
7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati ... " si atunci a inceput cearta !
8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua deget paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti ?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule !" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp ?" ...si atunci a inceput cearta !
9.Nevasta-mea statea complet dezbracata si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: "Ma simt oribil ! Atit de grasa si de batrina ! Am nevoie de un compliment !"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... si atunci a inceput cearta !
10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face dorsul cam mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ... si atunci a inceput cearta !
11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme ?"... si atunci a inceput cearta !
12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp ..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie ?"... si atunci a inceput cearta ! #-o

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice”
Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!!!

Maria il priveste pe Ion, care se chinuie sa bata un cui in perete, pentru a agata un tablou. La un moment dat, ii spune:
- Auzi, ma Ioane!… Ciocanul tau parca e fulger, ma!…
- De ce, Marie?!?… Asa de rapid se misca?…
- Nu ma, Ioane!… Da’ niciodata nu loveste de doua ori in acelasi loc!…

Un vames vine acasa si o gaseste pe nevasta-sa cam ravasita, cam ciufulita…
- Erai cu un barbat? Spune! Unde e?
Deschide usa la balcon, nimeni.
- Aici nu e, zice vamesul.
Deschide usa la debara, nimeni.
- Aici nu e, zice el din nou.
Deschide usa la sifonier, iese o mana cu 100 de euro. Vamesul ii ia.
- Nici aici nu e…