Sã mai și râdem

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile ?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80 % dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac ! ;)

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii neproductivi traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata ?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala ...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam ?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie ?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana ?
R. Body-building.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe ?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie ?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot ?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei ?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS umflata ....

I. Ce fac pestii cand sunt multi ?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard ?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an ! :))

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Era odata o oglinda care inghtea mincinosi. Intr-o zi, a trecut prin fata ei un doctor si zice:
- Daca stau si ma gandesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila in intr-un pacient.
HAP!, oglinda il inghite. A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!, oglinda il inghite si p-asta. A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si Ma gindesc…
Si, HAP!, oglinda il inghite.

Colecția de românisme din 2013, pe sistemul Darwin Awards.

-Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
-Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
-Titlul de “Pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
-Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “Taximetristul anului“.
-Cea mai „Soferiță din 2013” este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.
-Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
-Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent !”
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca … ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi.
-Titlul de “Vasluianul anului 2013” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
-Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie, alaturi de marii primari ai României.
-Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
-Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
-Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
-Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.
-“Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
-Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
-Bătălia pentru titlul de “Bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.
-Titlul de “Cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
-Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.
-Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
-Titlul de “Personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.
-Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.
-Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
-Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului - stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
-Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi, din 2013, este incendierea a trei gospodării.
-Dieta anului e pe bază de vată și energizant.
-Am lăsat la final ce e mai bun - Podiumul “Românul anului 2013”
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

Vezi si [ link extern ]

- Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te incolo cu cainele tau. Unde ai vazut tu, popi inmormantand caini ?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3.000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica !
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba ? Cum sa nu se poata ? Daca tu esti
crestin si el nu poate fi decat tot crestin ...

La facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vedea că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat ?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri: ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat ? :oops:

Modificările recente din Codul rutier
-La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile, aştepţi până moare-un prost.
- Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
- Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
- Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si cruciulite la parbriz, doar cele omologate RAR și BOR.
- Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
- Trusa medicală trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
- Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă
-Un amendament special prevede ca și cei care stau în dreapta șoferului să poată conduce.

Codul Rutier special pentru Doamne.
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore !