De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°C - Iadul îngheaţă.
-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala ... si in Vermont, tot in sosete !
El alerga dupa orice fusta.
Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa ... ?"
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation ?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting ! :beta:
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume ...
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze ......
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, nu doresc raul nimanui !
................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat ! :tomato:
Esti analfabet ? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine. Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate.
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit ? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Vi le-ati reamintit ?
1.Eu sunt Domnul, Dumnezeul tau.
2.Sa nu ai alti dumnezei afara de mine.
3.Sa nu iei in desert Numele Domnului, Dumnezeului tau.
4.Adu-ti aminte de ziua de odihna, ca s-o sfintesti.
5.Cinsteste pe tatal si pe mama ta.
6.Sa nu ucizi.
7.Sa nu preacurvesti.
8.Sa nu furi.
9.Sa nu marturisesti stramb impotriva aproapelui tau.
10. Sa nu poftesti casa aproapelui tau.
Bine, iata si intamplarea.
Un evreu vine la rabin si i se plange ca i s-a furat ceasul Rolex de aur.
- Cum s-au petrecut lucrurile ? întreaba rabinul.
- Ei bine, saptamâna trecuta am organizat o petrecere cu multa lume si a doua zi am constatat ca nu mai am ceasul meu de aur Rolex, care m-a costat o avere.
Rabinul se gandeste putin si apoi îi spune:
- Uite ce zic eu, organizeaza din nou o petrecere, invita aceleasi persoane si cand petrecere va fi in toi, le ceri oaspetilor un minut de atentie si incepi a le citi cele 10 porunci. Cand ajungi la porunca a 8-a, te uiti atent la ei. Cel care ti-a furat ceasul isi va pleca capul si nu va îndrazni sa te priveasca în ochi.
Peste o saptamâna omul se intalneste cu rabinul in piata.
- Ei, a functionat metoda mea, ti-ai recuperat ceasul întreaba rabinul ?
- Da, mi-am recuperat ceasul, dar a fost mult mai simplu decat mi-ai spus tu. N-a fost nevoie sa ajug la porunca a 8-a. Cand am ajuns la porunca a 7-a mi-am amintit unde uitasem ceasul ! #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post