De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama.
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. ;)
In diverse localuri si pravalii.
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba !
- Confectionam costume de dama la proba a doua. :innocent:
- Croim rochii pentru dame de lux !
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.
Glume cu arabi
- Numele dumneavoastra ?
- Abdallah Hamid.
- Sex ?
- De 4 ori be sabtamana ...
- Nu, domnule, barbat sau femeie ?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila.
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia cestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed ? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
- O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mercedes !
Aduce Abdul Mercedesul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care se poate lauda cu o barbatie de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie !
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila.
Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete !
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati !
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante !
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine ! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii ! Ce inseamna asta ? Cum adica camilele sunt vagaboante ? Cine ti-a spus tie asa ceva ?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii ?
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush ?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
-Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
-Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "Chestia aia”.
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
-Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor ...
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog !
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon ...
- Pui pariu ca merge ?
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo ? Se uită de sus la noi ...
Etape de dezvoltare.
România pe drumul construirii Socialismului …
România pe drumul construirii Comunismului …
România pe drumuri ...
Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese !
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn naţional
-Descurcă-te, române.
-De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
-Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
Ce este Securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ...
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
-Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie ?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece ...
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie ? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria ....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine ?
- E bună ! Nu ştiu ...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Alte bancuri vechi, dar unele raman de actualitate.
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie ? Miliţia bate mai tare si mai tare …..
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40 w. Pentru economie !
Concurs pentru ocuparea unui post la muzeul de istoria neamului. Comisia de examinare pune intrebari.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907 ?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi ?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
Ce deosebire există între Decebal şi Ceauşescu ?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame ... ?!
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apă caldă.
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă ? Ăla de afară e pe gratis.
Ce este coada ? Alinierea poporului la linia partidului.
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor ? Şoimii pieţelor.
De câte feluri sunt românii ?
De două feluri: mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi emulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
1965
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim !
1975
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim !
1985:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Venim !
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: „Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.”
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama sa era plecată. Pe frigider găseşte un bilet: „Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.”
Maxime
Cel mai bun banc politic: Poftă bună !
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată !
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne ... aici a fost brânză ...!
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
Sta la baza unei reclame actuale
Coada mare ... Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci ?
- Păi, tocmai acum, cand sunt si eu odată primul la o coada ?!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post