Sã mai și râdem

Din jurnalul unui barbat trecut de 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania la care lucrez mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Alexandra, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi.
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Alexandra ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta ...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Alexandra ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi.
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Alexandra m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi.
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si perii de pe picioare.
Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu ...
Alexandra si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca, considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala ... si foarte suparatoare.
Ma dor si urechile cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Alexandra m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor ?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei ...
A patra zi.
Alexandra ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere, fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si … mi-a scapat un icnet pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi.
O urasc pe Alexandra mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.
Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. Eu nu am tricepsi.
Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii, sa nu-mi dea nenorocitele alea de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich ...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura ?
A sasea zi.
Nenorocita dracului de Alexandra mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul, dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului si in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu am mai facut dragoste de sase zile.
A saptea zi.
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa fiu trimis sa fac ceva mai distractiv: eventual un cateterism sau o analiza de prostata ... ca poate ....

Trei tipe stau de vorba
Prima:
– Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno …
– Si ce ai facut cu ele ?
– Le-am aruncat in foc.
A doua:
– Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative …
– Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
– Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina … :tooth:

– Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

– Nevastaaa ! Nevastaaa ! Fa-ti bagajele ! Am castigat un milion de dolari !
– Pentru ce sa-mi fac bagajele ? Munte sau mare ?
– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !

Radio Erevan revine

Întrebare la Radio Erevan:
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă dau la cea greşită ?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru ?

Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face ?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa ...

La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc ?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord ...

Întrebare la Radio Erevan:
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa ?
Radio Erevan :
- De ce numai să vorbiţi tovarăşe ? :training:

Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri ?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege ...


- Dacă o să continui să fac dragoste de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu ?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept !

Un ascultător din România:
-În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz ! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, posterioarele voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost ?
- Fiindcă transmitem din Siberia.

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit ?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis ?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă ! ;)


- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul.
- Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.

- Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.

- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. :tooth:

Cu bulina rozalie ...

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep ?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura ... ! Ura ... ! În sfârșit o să facem dragoste cât vrem. Dar care e vestea proastă ?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Asta le-a descărcat cu furca.

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de “fssss-pac” pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar “pac”-ul este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: “fsss-fsss-fsss-pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude si“pac” ?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, iar la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna ! Dati gauri la prezervative ?
- Daaa. Face bine la afacerea cu biberoane ! ...

Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și marele vrăjitor al tribului:
-Tată, cum se face că noi avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam ?
Tatăl său i-a răspuns:
-Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit.
De exemplu, numele surorii tale este "Luna Mică Romantică Deasupra Lacului", deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi fratele tău, "Mare Cal Alb al Preeriei", se numeste asa pentru că el a fost născut intr-o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări "Micule Prezervativ Defect Fabricat în China" ? :innocent:

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost !

- Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii ... !
- Iar ?! Bine ! Du-te ! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci !
- Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă" !

O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si ea se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze, una dintre asistente ii spune :
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara izbucni in lacrimi :
- Stiu, tot eu eram ! :-/

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata bunaciunea locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei femei pierdute". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?
− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu ? ;)

- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia ?
- Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa !

- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere ?
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma ?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

O domnisoara intreaba pe strada un domn:
-Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate ?
-Făcând dragoste, multa dragoste ...

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
- Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut ... bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa ... tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
- Ce s-a intamplat ? ma intreba el atunci. Droguri ? Bautura ? Jocuri de noroc ? O femeie ?...
- Nu. M-au eliberat din inchisoare.

Cateva cu bulina rozalie
Din ciclul ... surprize, surprize:
- Dragule, sa stii ca eu am facut dragoste si cu alti barbati !
- Si eu !

- Ce inel frumos ! Scump ?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

- Unde lucreaza sotul tau ?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha ... e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Ultima meserie a lui Bula ?
Manechin, la fabrica de … prezervative.

Intrebare la Radio Erevan:
- Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
Radio Erevan răspunde:
- Bineinteles că nu, rău e sa fii primul ...

Viaţa e ca un penis - simplă, relaxată, balansându-se liberă. Femeile sunt cele ce o fac dură !

Sexul nu se poate numi sport ! ... In sport, invingator e cel care termina primul.

In inchisoare, degeaba te culci cu fundul la perete, daca dormi cu gura deschisa ...