De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Tot bancuri vechi, dar de actualitate.
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul !
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri ?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
Pesimistul spune:
- Mai rău nu se poate !
Optimistul spune:
-Ba se poate !
Pesimistul spune:
-O sa ajungem cu toţii sa cerşim !
Optimistul spune:
-De la cine ?
Doi pensionari pe o banca in parc.
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge ?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc ...
- O să regreţi amarnic.
Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii. Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte. Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic. Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii ?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă ! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru …
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !
– Tată, de câte feluri sunt sânii ? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce ? întreabă fiul.
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar barbatia de câte feluri este ? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: barbatia de la 20 de ani este mare şi puternica ca stejarul, barbatia de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar barbatia de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
– De ce ? întreabă fiica.
– Păi este moarta de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.
Viitori pensionari care viseaza
- Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- Si dupa aceea ?
- Dupa aceea am sa incep sa ma legan.
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta ?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele ? Cand erai tanara, tu ofereai locul celor varstnici ?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele ! #-o
O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu ?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele !...
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si … numeri bancnotele !
Descoperire ştiinţifică
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi
făina.
Bursa fortei de munca
Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat !
Bate la a doua.
- Ocupat !
Bate la a treia.
- Intra !
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care isi fac nevoile sub fereastra.
#-o
Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog !
Două adolescente făceau un om de zăpadă.
Prima:
- Acum e gata, acum e gata !
A doua:
-Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !
Prima:
- Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "Cum a-m loat bacu.”;)
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/ h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce ..? E pacat sa trimiti un asemenea om la munca..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie !
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat ?
- El a crezut că te-a omorât.
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post