Sã mai și râdem

- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza ?
- Prin Otopeni !

Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă ?
- Nici una ! Pacientul se va vindeca !

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. După un timp, se purta următoarea conversaţie:
- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-i promit soției mele că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.
- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic !
- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o in soapta, precipitat: ”sex sau pescuit ?” Şi ea mi-a răspuns: ”să te îmbraci bine și stinge lumina !”

Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul ?!

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lor Americanul:
- La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă în el cu fructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și le aruncă spre el !
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic .... aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

- Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai ?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să le poată executa.

Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.

- Alo ! … Buna, iubito, ești acasă ?
- Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu ?
- Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.

Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta doua patrimi !

Un poliţist o opreşte pe o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţi făcut deja cinci accidente.
- Da și câte am voie ?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa ?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci ....

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh ? Cum a fost ?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

Scrisoarea unui popa catre o enoriasa
Vai ţie, păcătoaso ! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi
enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la … , aia la …, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin.

Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit ? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

Spovedanie
- Preacurveşti ?
- Nu.
- Furi ?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia ?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti ?
- Mint !

Într-un tufiş, în parc
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu..
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Astăzi am avut o zi cumplită.
De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV ...

- Ieri am agăţat o negresă tînără şi superbă ! Picioare de gazelă, corpul - un miracol ! Ce să mai vorbim, o fată de vis !
- Şi ?!
- Păi, am mers la mine acasă, am băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...
- Şi ?! ...
- Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina ...
- Şi-apoi ?!
- Şi-apoi n-am mai găsit-o !

Ea şi el mergeau iarna pe stradă. Deodată, păşind atent, el a apucat-o strans de mană.
"Vai, ce mult mă iubeşte !", s-a gîndit ea ...
​​"Mamă, ce polei e pe jos !", s-a gîndit el ...

Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele ?
- Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta !

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lîngă o şosea foarte circulată. La un moment dat, tipul, care era un fan înrăit al maşinilor, vede un Mercedes şi-i atrage atenţia prietenei sale:
- Uite un Mercedes Vito !
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, cînd vede un BMW, zice plină de satisfacţie:
- Uite un BMW, boule !

Ea şi el, ţinîndu-se de mînă şi plîmbîndu-se agale prin parc. Ea (foarte veselă şi sprinţară):
- Vai, ce frumos este aici, în mijlocul naturii ! Iubitule, ia priveşte culorile frunzelor ! Uite, galbene, roşii, ruginii. Ah, ce varietate cromatică, ce minunat ! ...
El (la fel de nepăsător ca înainte, trăgînd un fum din ţigară):
- Ce vrei, fă, aşa e toamna !

- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Cîţi pinguini au mai rămas în barcă ?
- ?!...
- 66 !

Cîţiva copii stăteau în faţa blocului, neştiind de-a ce să se mai joace. La un moment dat unuia îi vine ideea:
- Hai să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice ! Vreţi ?
- Daaaa !...
- Bine, atunci eu sînt Cornel, adică Cornelius.
- Eu sînt Liviu, adică Livius.
- Eu sînt Aurelian, adică Aurelianus.
- Eu sînt Adrian , adică Adrianus.
- Eu sînt Ana şi nu-mi place deloc jocu-ăsta !

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito” ?
- La Sol, Fa !

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17 împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?

Pilotul:
– De unde vine liniştea asta ?
Copilotul:
– De la motoare.

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană !

- Aveti paduchi ?
- Da !
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !

-Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac ?
​-​Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

-Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine ?
-Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți ?

- Tati, ce este o ciocănitoare ?
- O privighetoare după ce s-a măritat …

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă ?
- Toţi patru sunt fericiţi !

- Cum arată diavolu’ ?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace,
​că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine sa ma dragalesc.

Discutie la Dacia
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.

- Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost ?
- Nu, dar am mai vrut !

Glume de pe vremuri

Ceaușescu cere de la Securitate:
- Aduceți-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
Î-l aduc. Ceaușescu:
- De ce faci tu numai bancuri cu mine ? Le știu, sunt bune. Dar, să te văd, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gândește acela cât se gândește și spune:
- Tovarășa Ceausescu e însărcinată.
- Nu cu mine, am spus !
- Da' cine-a spus că e cu tine ?

Dupa discuția cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceaușescu o ia deoparte pe Leana.
- Ascultă, Lenuțo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitației. Nu ții tu minte când am dat eu legea asta ?
-Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu știința, tu ești cu legile !

Nicolae Ceauşescu, în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească indemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea indemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci, Ceauşescu îi zice:
- Taci, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem ....

-De ce în România socialistă toate magazinele se făceau la minimum cinci kilometri distanţă unul de celălalt ?
- Să nu se încurce cozile.

Iese pe piata un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce ?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste ? Uite, se lipeste !
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Ghicitoare
-Ce e lung, negru şi se hrăneşte cu cartofi ?
-Coada de oameni care stă la carne.

Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.
-Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzile.
-Taci, proasto, alea-s cozili.
Va urma

Glume de pe vremuri 1

Un american în trecere prin Bucureşti îl întreabă pe un cetăţean de ce stă la coadă.
-Se dă carne !
-Ciudat, zice americanul. La noi nu e nimeni. Vii, alegi, vânzătorul ţi-o cântăreşte, plăteşti şi pleci.
-Sunteţi înapoiaţi. Asta la noi era acum 45 de ani.

La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca.
-De ce pleci din România ? întreabă câinele.
-Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici ?
-Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viaţă de câine.

-Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? întreabă Costel.
-Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm !

Un cetăţean intră în măcelărie:
- Aveţi mânzat ?
- Nu.
- Dar porc ?
- Nu.
- Pui ?
- Nu.
- Dar ce aveţi domnule ?
- Avem deschis de la 6 la 16. [aluzie la magazinele care erau deshise, dar lipsite de alimente]
Va urma