Sã mai și râdem

Anunţ umanitar
Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea zice că e alergică la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Georgeta şi are 23 de ani.

Sfaturi sincere
Sexul şi râsul prelungesc viaţa.
Faceţi sex … de râs o sa râdeţi de sex la pensie .

Daca oamenii te vorbesc pe la spate nu te supăra, înseamnă ca eşti înaintea lor.

Anunţ la matrimoniale
Caut bărbat potent, cu cont în bancă, maşină, casă şi piscină, pentru o prietenie sinceră şi adevarată.

Polițistul:
– Doamnă, știți de ce v-am oprit ?
– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră !…

Doi ardeleni discutau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi ?
– Noo, di stejar îi .
– D‘apăi no, îi binee ...
– Cum sa fie binee ?!
– Îi bine că n‘amorţăşte !

– Ia povestește, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de mașină ?
– Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt `nainte …

Doamne, te implor, dacă nu mă ajuţi să slăbesc, ajută-le măcar pe prietenele mele să se îngraşe!

Am intrat în parcare la hotel.
Nu era hotel, era motel . Şi când am intrat în motel, nu era motel, era bordel …

Gânduri grele …
Pentru a fi pe deplin înţelese, lucrurile au fiecare în parte o definiţie anume.
N-am reuşit însă niciodată să înţeleg care e definiţia definiţiei …

Nu ştiu de ce, dar e uşor de observat că puşcăriaşii sunt singurii care nu apreciază când le urezi „La mulţi ani !”

Dictonul Infractorilor : „Meseria se fură …. nu se învaţă !”

Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel : n-are respect pentru păr !

O soţie are nevoie de un bărbat, deoarece ea nu poate da tot timpul vina pe guvern.

Prima lui nevastă era din Thailanda. A murit de cancer la prostată …

Delta Dunarii e singurul loc din Romania unde sunt mai mulţi peşti decat curve !

Nu știu cum e la voi acolo … dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, îl consider o rudă apropiată.

Fiecare cu meseria lui ...
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat. Profesorul:
- Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar !
Până la urmă, totusi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
- Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti dosarul pentru o slujbă de instalator ? Veti câstiga de trei ori mai mult decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un surub-două.
Într-o zi, seful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-si termina clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfârsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R pătrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toti instalatorii îi sopteau:
- Schimbă limitele de integrare ! Schimbă limitele de integrare ! .....

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata,dar si reduce ziua de lucru !

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni ...
Vanzatorul:
- Si eu ...

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda aflata in cortegiul funerar:
- Cine e mortul ?
- ... cred ca cel din sicriu ...

- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat ?
- "Nevasta-mea zice ca ... "

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii ?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma !

Intrebare: Care femei sunt cele mai fidele ? Blondele ? Brunetele ? Roscatele ?
Raspuns: Căruntele...

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima ! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa ?
- 100 pe sedinta !
- Hm ... ma mai gandesc ...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet ...
- Cu 100 per sedinta ? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?! Chiar asa ? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .

- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .

- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti ?
Adam:
- Am vreo alternativă ?

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .

Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !

- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate. Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă !

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...

- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !

Ea:
- E bună ciorba ?
El:
- Ai chef de ceartă ?

La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină ... Trece o oră, trec două ... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă ! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !

- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic ?
- Combina-le !
- Nevasta-ta ne inseala !

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem ?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana ?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc !
- Si vestea proasta ?

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte ?
- Gusta supa !
- Este prea rece ?
- Gusta supa !
- A cazut vreo musca in ea ?
- Gusta supa !
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura ?
- Aha .... !

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi ?
- De ce ? Ai rămas în urmă ?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop infipt in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage
concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma !

Politic sau nepolitic ?!

Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are patria grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la 2 intrebari. De ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin a Raspuns:
- Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat !
In acel moment se aude soneria si copiii ies in pauza. Dupa pauza, sesiunea de intrebari s-a reluat:
- Eu sun Misa si as vrea sa-mi raspundeti la 4 intrebari. De ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina, de ce a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde e Sasa ?

Un preot este chemat pentru o urgență. Nu vrea să lase confesionalul nesupravegheat, asa ca îl cheamă pe prietenul său rabin de pe stradă și îl roagă să-l acopere. Rabinul îi spune că nu va ști ce să spună, dar preotul îi spune să vină și să stea cu el puțin, să-i arate ce să facă.
Rabinul și preotul sunt impreuna în confesional. După câteva minute, o femeie intră și spune:
-Parinte, iartă-mă că am păcătuit.
Preotul întreabă:
-Ce ai făcut ?
Femeia spune:
-Am comis adulter.
Preotul:
-De câte ori ?
Femeia:
-De trei ori.
Preotul:
-Spune de doua ori Tatal Nostru, pune 5 $ în cutia milei și du-te și nu mai păcătui.
Câteva minute mai târziu, un barbat intră în confesional.
Omul:
-Parinte, iartă-mă pentru că am păcătuit.
Preotul:
-Ce ai făcut ?
Omul:
-Am comis adulter.
Preotul:
-De câte ori ?
Omul:
-De trei ori.
Preotul:
-Spune de doua ori Tatal Nostru, pune 5 $ în cutie și nu mai păcătui.
Rabinul îi spune preotului că a inteles, așa că preotul pleacă. Câteva minute mai târziu, o altă femeie intră și spune:
-Parinte, iartă-mă pentru că am păcătuit.
Rabbi:
-Ce ai făcut ?
Femeia:
-Am comis adulter.
Rabbi:
-De câte ori ?
Femeia:
-O dată.
Rabbi:
-Du-te inca de două ori. Avem o săptămână specială, trei pacate pentru 5 $.