De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În spatele fiecarei femei bosumflate sta un barbat care nu stie ce-a gresit !
Definitie imperechere.
Moment de extaz în care un barbat reuseste sa gaseasca în dulap, doua sosete de aceeasi culoare.
Descoperire de ultima ora a savanților britanici.
Vrei sa vezi farfurii zburătoare ? Însoară-te !
- Salut, Gigele ! Vai, de când nu ne-am mai vazut ! Ai terminat Dreptul ?
- Da, sunt licentiat !
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica ?
- Da, ma gândesc sa fac si masteratul !
- Bravo, tine-o tot asa ! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Daca stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal.
Cele mai cautate meserii sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto ...
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai !
- Goală şi desculţă ?
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima:
- Acum e gata, acum e gata !
A doua:
- Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !
Prima:
- Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !
Când ma întâlnesc în parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie !
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord ?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo ! răspunse elevul.
- Unde acolo ?
- Asta e deja o alta întrebare.
Intr-o zi regele mergea calare prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat ?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da, a fost grajdar !
Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.
Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice:
-Nu-i asa ca arata bine ?!
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.
Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.
Preotul:
-Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar ?
Enoriaşul:
-O bancnotă de 50, părinte.
Preotul:
-Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană ?
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl intreabă:
- Ai făcut păcate ?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satană ?
- M-as lepăda parinte, dar am doi copii cu ea.
- Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii, voi nimeri în Rai ?
- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci !
O femeie goala pusca a sarit intr-un Taxi in New York. Taximetristul, un evreu in varsta, a deschis ochii mari si s-a uitat lung la ea. Nu a facut nici o miscare ca sa porneasca masina.
Femeia s-a uitat urat la el si i-a zis:
-Ce e în neregulă, dragă ? N-ai văzut niciodata o femeie dezbrăcată ?
Soferul evreu a răspuns
-Lasă-mă să-ți spun, doamnă, nu ma uit la tine ca pentru tine, nu ar fi potrivit.
Femeia a chicotit și a răspuns:
-Ei bine, dacă nu te uiti la sânii mei sau la fundul meu, ce faci atunci ?
Soferul evreu se opri o clipă, apoi îi spuse:
- Ei bine ..... Doamnă ,..... mă uit ..... și mă uit ,.... și mă gandesc ... unde dracu păstrează banii femeia asta ca sa plateasca taxiul ?
P.S Asta da, om de afaceri !
De la lume luate, din ...... adevarate !
O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala ?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată !
Intră un miliardar roman într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune in soapta:
- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca dvs.
Fata de la ghişeu îi răspunde zambitoare:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi !
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.
Cugetari adanci
Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
- Cum a fost in weekend ?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film ...
- Si, ti-a placut filmul ?
Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta de 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom‘ profesor, iar ea numai 20 ! Cum o sa va descurcati ?
-Sunt sigur ca bine, tinere !
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30 ! Cum o sa va descurcati ?
-Sunt sigur ca tot bine, tinere !
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40 ! Cum o sa va descurcati ?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile ? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani ?
-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie ?
- Eu, dar e de vină soacră-mea !
- De ce ?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea !
Care e diferenta dintre vina si pacat ?
E o vina sa te culci cu femeia altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta ?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut !
Pentru ca oamenii sa nu arunce noul CD scos de mai multi manelisti imediat dupa ce-l asculta, au mai imprimat pe disc schema metroului bucurestean, mersul trenurilor si un calendar pentru anul 2019 !
Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci deloc.
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu ..
Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl inchide in cămară. Nimic, numai porcării îi iesea din gură papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rău. Îl inchide în congelator, dupa un minut papagalul tace. Deschide omul uşa congelatorului, iar papagalul zice:
-Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur insă că nu se vor mai repeta !
Omul, sa cadă pe spate, nu-i venea sa creadă. La care papagalul:
- Apropo ... doar din curiozitate, găina cu ce-a gresit ?
Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN.
- Cu un OZN ?
- Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata !
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga ?
-Profesorul meu m-a pedepsit pentru ceva ce nu am facut ...
-Si ce nu ai facut ?
-Tema pt acasa.
-Bunicule, tu știi să faci ca mierla ?
-Mmm ... nu cred ... da de ce ?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
Va urma
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara ... Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul german ...
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul rus ...
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare ...
Intr-un tarziu, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza, nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vandute la fier vechi iar dracul roman este un fost senator, care, semneaza de prezenta si se duce la bar ...
Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa ?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios ?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva ... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari !
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus ... din partea casei.
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, fiindca vreau sa il cunosc personal !
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale ?
- Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post