Sã mai și râdem

Doctorul mi-a spus că sotia mea tocmai a născut un băietel.
- Grozav ! am spus. Cum arată ? Dă semne că o sa fie inalt ca mine ?
- Arată ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamnă ca e mare !
- Nu, replică el. E negru.

- Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetăm !
- Păi ieri nu ne-am intâlnit deloc...
- Tocmai asta ar trebui să repetăm !

Nevasta vine acasă si vede masa aranjată cu flori si sampanie pentru două persoane.
- Ce surpriză ! zice ea
- Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni.

Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muste.
- Acest spray costă 5 lei, spune vânzătorul, iar acesta 100 lei. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
- No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
- Nu cumpărati ?! se miră vânzătorul.
- Cum sa nu, da` fug până acasă, să număr mustele.

La psiholog:
- Inainte de culcare vă recomand să vă lăsati problemele la usă.
- Chiar credeti că sotia mea va dori să doarma pe pres ?!

Zicala românească : câinele care latră nu muscă.
Zicala chinezească : câinele care latră nu e destul de bine fript.

-Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv goneste norii negri din viata mea !
-Tinere, asta e cerere in căsătorie sau buletin meteo ?

- Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace !
- Nu-mi amintesc să vă fi avut ca pacient .
- Pe mine nu, bunica v-a fost pacientă ; eu am mostenit-o !

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit ! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit !

Lordul se intoarce seara acasă. Valetul ii deschide usa:
- Ce, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute si la curve ?
- Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv !

- De ce iti dai cu cremă pe fată, mami ?
- Ca să mă fac mai frumoasă.
Apoi mama începe să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat ?

Un vânzător incerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă.
Fermierul zice:
- Decât sa-mi iau bicicletă, mai bine imi iau o vacă.
- Dar gânditi-vă cum ati arăta călare pe vacă !
- Nu asa de caraghios pe cât as arăta incercând sa mulg bicicleta !

În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi mai întâi, ca să vi se ierte păcatele ?
Bulă:
- Să păcătuim, domn' părinte.

- Cat sunt lalelele ?
- Șapte lei firu’, boss.
Vs.
- Cat e lalelele ?
- Trei lei firu’, fratele meu ...

Judecătorul:
- Aveți copii din timpul căsătoriei ?
- Nu, onorată instanță. Eu nu mă pot reproduce în captivitate.

România ... o țară de basm.
Doar aici prețurile cresc într-un an, cat salariile în 7.

- Iubi, mai întîrzii mult ?
- Sunt pe drum.
- Pe unde ești ?
- Acum ajung la duș.

Am trimis o somație băncii mele
"Prin prezenta vă somez ca pană la închiderea programului să veniți si să curățați zăpadă din fața casei mele, deoarece dvs. sunteţi proprietari pînă la finalizarea plății ratelor."

- In curba asta mi-am pierdut viața ...
- Ai de gînd să spui asta de fiecare dată cînd trecem prin fața bisericii în care ne-am căsătorit ?!

- Iubi, ți-am făcut prăjitura ta preferată, ca să mă ierți că am făcut praf mașina.
- Ce-ai făcuuut ?
- Prăjitura ta preferată !

I-am explicat unui cocalar ce înseamnă TVA ....
- Cum adică taxa pă valoare, mînca-ți-aș !?

Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru :
- Ai idee cît e ceasul ?!

- De ce în București avem cele mai drăguțe străzi din Europa ?
- De ce ?
- Pentru că au gropițe.

“La omul sărac, nici boii nu trag !” Mai puțin la fosta, care se plange că la ea trag toți boii ...

Mă numesc Lori si am 35 ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mîncat fostul soț 7 ani de viață.

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi ? Ăia vechi ce au ?
- Au ieşit din modă, Ioane şi toţi prietenii tăi râd de mine !

In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
-Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
-Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
-Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi mã simt minunat !

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti !
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe ?

- Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
- Si de ce crezi tu ca ti-e infidela ?
- Pentru ca am fost eu la sora ei.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos …

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
-Vai, dar cine ti-a facut asta ?
-Sotul meu.
-Pai credeam ca e plecat la Londra.
-Asa credeam si eu.

Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon ?
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.

- Ce înseamnă să fii logodit ?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
- Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă !

Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri !

Doi ciobani stau la taclale
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii !
- Care, mă ?
- Nu-i mai porţi !

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun ? Nu vezi ca-i negru ?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.

O blondă la volan. La radio se aude:
– Este ora 14 ! Ascultați Kiss FM.
Blonda, cu fața mirată:
– Doamne, de unde știu ăștia ce ascult eu ?!

– De ce îi este greu unei blonde să scrie 66 ?
– Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul.

O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nicio şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia blonda îi spune:
– Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă …

– Cum poţi zăpăci o blondă ?
– Nu poţi. Aşa s-a născut.

O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie:
– De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite ?
– Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă !

O blondă este întrebată câţi ani are:
– Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35.

Profesorul:
-Cati ani are tatal tau ?
Elevul:
-6 ani.
-Poftiiim ? Cum e posibil ?
-Pai a devenit tata cand m-am nascut eu

Cainii, care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati !

Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela.
- Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde.
La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins ...
- Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie ?!
- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela ?!

Cugetare de la ardeleni
- Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o broasca testoasa ?
- Asta ori ii ceva ori mere undeva !

Doi ardeleni
- Ce numar de telefon ai, ma, Ioane ?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi aproximativ ...

- Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde ?

- No, dara pui congelati aveti ?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il pune pe cantar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveti ?
Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg.
- Foarte bine, ii cumpar pe amandoi !

- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ?
- Sunteti pe jos sau cu masina ?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina ...

- Bade, drumul asta merge la Cluj ?
- Nu, asta vine de la Cluj.

Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade, departe-i Cluju' ?
- D-apoi nu-i ase departe !
- Ma duci si pe mine ?
- Sigur.
Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba:
- Bade, da' unde-i Cluju' ?
- No acu-i departe !

- Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica ?
- Beat, dragule ... beat ...

Sunt romani care, mai nou, cumpara cereale integrale. Sunt asa destepti incat, vorba aia, mananca matematica cu lingurita.

Vrei sa fii un hot de succes ? Iata de ce ai nevoie: o scoala, o diploma si evident de un partid politic.

Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat,iubitul acesteia spune:
-Ce faci ?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
-Păi ... dragă ... mă trece rău şi tare la toaletă şi ... nu vreau să pierd nimic din film !

O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima ?
Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia.

Sunt asa de frumos incat, din modestie, nu-mi pun fotografia la avatar.

-Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp ?
-Femeia.

Barbatul:
-Eşti foarte frumoasă.
Femeia:
-Păcat că nu pot spune la fel despre tine.
-Ai putea si tu minti, asa cum fac eu.

Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase !

O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule ! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi ?

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu ... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală.

Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa.
Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test.
Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze.
Directorul:
-Astazi am un test simplu pentru tine ! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles ?
Nebunul :
- Da domn' director !
- Bine ! Vezi acest borcan de pe masa ? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data acest exclama :
- Gata ! L-am deschis.
Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul.
La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati.
Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit :
- Vezi borcanul acesta de pe masa ? Te voi ruga sa il deschizi.
Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta:
- Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan !
Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba:
- Auzi ? De ce nu incerci sa deschizi borcanul ? Ti-ai dat seama de ceva ?
La care nebunul :
- Normal ca mi-am dat seama ! Tu vrei sa ma murdaresc de gem !

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, încât sunt șanse mari de a fotografia soția cu gura închisa..

Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto

- De ce rechinii niciodată nu atacă bancheri ?
- Etica profesională.

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul ...

-Prin ce se deosebeşte un investitor de un speculant ?
-Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat .. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător american de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
-Imposibil de a extinde vînzările aici, aborigenii nu poartă încălţăminte.
Cel de-al doilea scrie:
-Evrica !.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte ....

Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur şi al doilea cu paine .... Acela care e mai hatru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar tu ai să duci celălalt sac, căci este mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducand sacul cu paine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat şi spune:
- Cam plictisitor doar să mergem, hai să jucăm de-a piaţa !
- De acord.
- Scoate-ţi marfa. Cît costă o franzelă de paine ?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump ?
- Scump ? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin ....

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa ?.... Ce le-ai facut ieri de mancare ?
- Macaroane !
- Si ce ai pus peste ele ?
- Capacul ala albastru, vechi !

Tiganca:
-Valeu, tigane !... E un paianjen pe perete !...
Tiganu:
-Da' ce-ai vrea, fa, sa fie ?! .... Un Rembrandt ?!....

10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem ?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea:
-Ajutati un biet crestin sarac !
Lumea ii dadea bani. Celalalt zicea:
-Ajutati un biet evreu sarman !
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
-Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva !
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
-Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.