De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit ? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele !
- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule" ?
- Pentru distracţie. Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate dintre bărbaţi întorc capul !
SMS 1:
-Bună, pisi ! Ce faci ? Ce zici dacă ne vedem în seara asta ? Iau acum o sticlă de vin ... Apartamentul este al nostru !
SMS 2:
-Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere ... Vin imediat. Miaaaauuu.
Doi lăcătuşi stau de vorbă
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce ?
- Am intrat în secţie şi am strigat: "Ioane, aruncă-mi o cheie de 32 !"
- Aşa, şi ?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion ?
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
- Un an întreg de tratament la psihiatru, pe banii statului, făcut degeaba !
- Păi nu te-ai vindecat ?
- Depinde ce înţelegi tu prin vindecat: acum un an mă credeam Napoleon, iar acum sunt un ... neica-nimeni !
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
Va urma
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: "Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".
Scufiţa Roşie cu bandană albă mergea spre bunicuţa ei. Cu tramvaiul 41. Este prinsă, în zona Crângaşi, şi este violata de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale acum ?
- Ca m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori! ? se miră lupul.
- Da' ce, te grăbeşti ?
- Alo ?
- Da !
- Bună ziua ! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal ?
- Da, stimate domn, noi suntem !
- Cu Gogu de la poartă, vă rog !
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.
- Pe ce cale poţi să convingi o blondă că eşti un bârbat adevărat ?
- Practic, pe toate căile ...
Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici ?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune ?
- De ce e spartă toată vesela din casă ?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt ?
- Ne-am împăcat.
Va urma
La strigătul strident al unei mame furioase către copilul ei: ”Aruncă porcăria aia !”, 4 bărbaţi aflati in jur au aruncat precipitat, ţigările, iar unul a fugit cu fata descompusa de frica, de langa blonda cu care mergea alături.
De ce sunt ruşii alcoolici ? Deoarece, conform unei zicale, pentru ei: o vodcă - nu e vodcă; 2 vodci = jumate de vodcă; 4 vodci = o vodcă, dar o vodcă - nu e vodcă.
Într-un salon de frumuseţe
- Făceţi-mi manichiura ca a lui Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu ?
Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
- Dragă, vrei sa te simti bine în seara asta ?
- Da, da ... spuse femeia entuziasmată.
- Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.
- Mamă, eu plec la plimbare.
- Cu această gaură în colanţi ?
- Mamă, de câte ori ţi-am spus să nu-i mai zici aşa prietenei mele !
Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară ...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu ? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească ... Unde-i punga ?
O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi ...
Va urma
Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază ştiinţifică dacă îţi spun că putem să ne ardem. ...
În zilele noastre, e foarte dificil să găseşti un contabil bun. Tocmai de asta, dl.Popescu Ion este deja de 7 ani căutat de Interpol.
Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Îţi dai seama că suferi din dragoste când înţelegi versurile de la Holograf şi Direcţia 5.
Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol.
- Mă duc să văd … spune cealaltă.
- A, nu, eu am auzit prima.
Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină ?
- Hmmm ... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara ...
- Frate, ce ai, ce stai aşa trist ?
- Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
- Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit ?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.
- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină ? Am vedea şi noi lumea.
- Care ? Asta sau cealaltă ?
Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? Dă-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi ?
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză ...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii !
Va urma
- Barman, 9 whisky, te rog !
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky !
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare ?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
- Cum s-a născut un pitic ?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder !
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef ?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă ... aveam programare la dentist.
- Ce s-a întâmplat cu mine ? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
- Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
- Înseamnă că sunt în spital ?
- În mare parte, da ...
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză ?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă !
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog !
- Cine să vă mai înţeleagă ? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt !
Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.” La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc."
Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum ? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena ...
Va urma
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post