=D> @cora2006
perlute - operatorii discuta cu clientii:
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
"- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!"
"...Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit... acu’ ce fac...?"
:)) mania persecutiei:
"D-ra, spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine?"
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
"- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa."
"Doamna! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
#-o
In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni şi flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tenor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam?
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania. Acesta emite zilnic :
" Aici "RadioIsrael". Transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli, o lasam la 1200..."
I: Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...;)
Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi!
*
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
*
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Intra o domnisoara intr-o farmacie:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
- Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim? Cum îl cheamă măi pe taică-tu?
- Nu știu.., și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...
Rabi Iankl avea un caine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000, cainele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishele, ii da €5000 ca sa plece cu cainele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo, in doua zile, face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme, ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishele ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos, tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cainele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino acasă!!! ;)