Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Intră în cont
avocatnet.ro explicăm legislația
10 de azi 
Caută (ex. salariu minim) 876 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Pune o întrebare 25 întrebări azi, 70 useri online acum
navigare rapidă
Ultimele discuții Întrebări fără răspuns Top răspunsuri apreciate Top discuții interesante Top membri implicați
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Răspunde Citează
9432 mesaje
442564 vizualizări
205 participanți
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Vezi răspuns
Răspunsuri moderate (92)

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. :(
Cu timpul, pe perete s-a fãcut o patã urâtã, care stricã aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrãvitului.
Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat mai în vârstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele din urmã, îi spune:
- Veniti acum în dormitor, si o sã vã arãt unde pune sotul meu mâna în fiecare dimineatã, când se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã... :happy:
Răspunde Citează
Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea

Un tip comanda un ceas pe internet si dupa cateva zile ii bate cineva la usa. Nu apuca sa deschida insa bine usa, ca si cade ca secerat. I-a venit ceasul...

50% din căzăturile stupide încep cu fraza:
- Ia priviţi ce pot eu!
celelalte 50% încep cu:
- Nu aşa, uite la mine cum trebuie!
Răspunde Citează


O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii pregatit cu un pistol:

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca magarul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: NU VA PUNETI CU FEMEILE !


CALMARE sau CAL MARE

A venit la doctor Smilik
Doamna Sprinţa Rosenstoc
-Doctore, de două zile,
Nu mă simt bine deloc.

Simt în corp o-nfrigurare
Ce mă trece tam-nesam
De la cap până la picioare
Ia vezi, doctore, ce am?

Doctorul îşi ia o lupă
ªi se uită în ochi drept
O palpează pe spinare
Apoi, delicat, pe piept.

O ascultă cum respiră,
O mai ciocăneşte-un pic
ªi satisfăcut îi spune:
-Doamna mea, nu ai nimic!

Tensiunea e normală,
Pulsu-i iarăşi regulat...
-Da, dar nu dorm toată noaptea
ªi mă zvârcolesc în pat!

-Eh, la vârsta dumitale
ªi zglobie şi frumoasă,
Se strecoară câteodată
O afecţie curioasă.

De aceea, scumpă doamnă,
Nu e caz de-ngrijorare,
Dumitale-ţi trebuieşte
Un remediu de calmare!
-Asta este! De cal mare!
Sare doamna radioasă,
Un remediu de cal mare
Că de cal mic am şi-acasă!
Răspunde Citează

Cainele rabinului!


Rabi Iankl avea un caine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000 cainele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cainele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe femei si distractii.
Toata noaptea doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cainele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!

Răspunde Citează
Zece membri de partid
de Pastorel Teodoreanu

Zece membri de partid
Visau viaţă nouă
Unul a vorbit în vis,
ªi-au rămas doar nouă.

Nouă membri de partid
De marxism s-au copt!
Unul s-a răscopt din ei,
ªi-au rămas doar opt!

Opt membri de partid
Au trecut la fapte ...
Unul a trecut la Tito!
ªi-au rămas doar şapte!

ªapte membri de partid
Fac afaceri grase,
Unul a intrat la zdup
ªi-au rămas doar şase!

ªase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greşit
ªi-au rămas doar cinci!

Cinci membri de partid
Când au fost la teatru,
Unul n-a aplaudat
ªi-au rămas doar patru!

Patru membri de partid
ªi cam toţi evrei,
Unul a plecat în Eretz
ªi-au rămas doar trei!

Trei membri de partid
Vorbeau de război!
Unul a vorbit cam mult,
ªi-au rămas doar doi!

Doi membri de partid
Mândri ca păunul.
Unul a înnebunit,
ªi-a rămas doar unul!

Un membru de partid,
Cel mai lămurit.
A plecat cu Onete-ul
ªi n-a mai venit!

ZERO membri de partid,
Luptă pentru pace.
Că partidul nostru drag
ªtie el ce face!


Răspunde Citează
Pagina 868
Du-te la pagina 1 ... 865 866 867 868 869 870 871 872 873 ... 1891
Pagina 870

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)