avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 874 soluții astăzi

Creștem împreună! Datorită vouă, comunitatea avocatnet.ro a înregistrat 12,8 milioane de vizite în primele 7 luni din 2025.

Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
- Viorel! Conjuga verbul "a merge"!
- aa... eu merg... aaa... tu mergi... aaaa... el merge.
- Mai repede!
- eu fug tu fugi el fuge.


*
Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange. Ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat sange?
- Vedeti turma aia de oi?
- Da!
- Am secat jumatate.
Se duce al doilea si vine cu fatza plina de sange.
- Baa, de unde ai luat atata sange?
- Vedeti herghelia aia de cai?
- Da!
- Am secat trei sferturi.
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
- Baaa, de unde ai luat atat de mult sange???
- Vedeti stalpu' ala?
- Da!!!
- Eu nu l-am vazut.



"Pastile"

Nu-mi caut jumatatea... M-am nascut intreg!

*
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri: 69 si cartofi prajiti!

*
Timpul trece, eu nu privesc in urma si simt ca prezentu' ma depaseste!!!

*
Stire de ultima ora: un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir... Politia a descoperit peste 500 de morti

*
Pentru unii bunul simt dauneaza grav sanatatii, motiv pentru care refuza sa aiba asa ceva…
=D> diana (bune bancurile dar statusul imi place cel mai mult!)


Elie se plange lui Shlomo: „Fiul meu s-a botezat catolic, o mare nenorocire“. „Al meu viseaza sa o faca, ce rusine!“, spune si Shlomo, lugubru. „Si al meu stiti ce a facut?“ spune si Dumnezeu, ascultand conversatia. Morala glumei: daca si Dumnezeu are probleme cu propriul copil, de al meu ce sa mai zic…

Într-o seară, unei tipe, care se întorcea mai târziu de la serviciu, i se pare că e urmărită. Când se uita în spate, într-adevar... vede o făptură groaznică: mâinile depărtate de corp, ochii bulbucaţi, mersul crăcănat şi mai şi gâfâia pe deasupra... Disperată, ia o caramidă şi o aruncă spre ce-o fi fost creatura aia. Se aude ...: ZZZZANG! Fir-ar sa fie de geam, că de-o
săptamână mă chinui să ajung cu el acasa...!

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari.
Toti se asteptau ca tara noastra sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca a dat mita pentru a nu fi prima.

Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !


Wikipedia spune: eu stiu totul; Google spune: eu am totul; Facebook spune: eu ii cunosc pe toti; Internetul spune: fara mine nu sunteti nimic; Electrica zice: Serios?!!
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. „Mai Ioane, cat face trenul pan’ la Cluj?“ „Mult, ma. Toata ziua.“ „Si ce facem noi atata timp?“ „Pai, ce sa facem, vorbim.“ „Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?“ „Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.“ Zis si facut. „Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?“ Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. „Auzi, Ioane, da' are blana?“ „Are, ma.“ Pe la Brasov, Gheorghe intreaba din nou: „Ioane, are si patru picioare?“ „Are, ma.“ Spre Sighisoara, dialogul continua: „Si il tii in lant, ma?“ „Da, il tin in lant.“ La Blaj: „Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?“. „Musca, ma, daca nu te stie.“ Ajunge trenul si la Teius. „Ma, Ioane, n'o fi cainele?“ „Ba cainele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?“ In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: „Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?!“.


''MENstruation
MENopause
MENtal breakdowns
notice how all
woman's problems
begin with MEN"
O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.

O blondă în troleibuz. La un moment dat îi sună telefonul mobil.
Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă - nu-l găseşte. În cele din urmă spune:
- Drace! Sigur l-am uitat la serviciu!

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)