Sã mai și râdem

Question

Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

Utilizator 22:52, 7 Martie 2009

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)

Răspunde Citează

9432 mesaje

442562 vizualizări

205 participanți

Cel mai recent răspuns: , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025

Vezi răspuns

Răspunsuri moderate (92)

Pagina 869

Pagina 871

Alte discuții în legătură

Bancuri ! [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)

Viol asupra unui barbat Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)

Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)

trope_doi Utilizator · Answer 1 · 2012-01-26 14:53:06

Badea Ion se uită pe Discovery.
- Anul acesta, 4 şoareci au fost trimişi în spaţiu şi au murit.
Se miră badea Ion, după care zice:
- Parcă tot mai uşor era să găsească o pisică.

O blondă şi o brunetă stau pe o bancă în parc.
- Uite o pasăre moartă - zice bruneta.
- Unde? zice blonda, uitându-se pe cer.

Corina Capotã Avocat · Answer 2 · 2012-01-26 16:15:23

Prietenia intre femei
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo. ;)

ContSters214874 Utilizator · Answer 3 · 2012-01-26 16:17:27

Într-un troleibuz. Ultima statie.
Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Politistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns...

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata socara. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa tun, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Corina Capotã Avocat · Answer 4 · 2012-01-27 15:08:00

In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format in mod egal din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul "are"...

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule !

Maria către Ion:
- Ioane , ai auzit? Se scumpeşte băutura.
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi ...;)

ContSters214874 Utilizator · Answer 5 · 2012-01-27 17:53:38

Trenul care mergea către Bucureşti se blochează în nămeţi, în mijlocul unui viscol ucigaş. Trenul staţionează prins în zăpadă toată ziua, călătorii se strâng unul în altul de frig să se încălzească. După 12 ore, unul dintre ei se ia şi se duce la mecanicii de locomotivă:
- Ce s-a întâmplat? De ce stăm aici?
- Schimbăm locomotiva! spuseră mecanicii.
Călătorul merge înapoi, mai aşteaptă 12 ore în care nimeni nu vine să-i întrebe de sănătate, după care merge înapoi la mecanici:
- Ce facem? De ce nu pornim?
- Păi am schimbat locomotiva! spun mecanicii, în mijlocul unui chef de zile mari.
- Păi dacă aţi schimbat-o, de ce mai stăm aici?
- Păi am schimbat-o pe vodcă!

Teorema: - Sutienul este baza societati.
Explicatie: - El ridica elementele decazute, scoate in evidenta varfurile
si atrage masele

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
"Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie" le spuse ea copiilor. O fetita ridica mana.
"Eu am avut o pisicuta care s-a balbait"
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
"Pai", spuse fetita, "eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra".
"Trebuie sa-ti fi fost tare frica!", spuse profesoara.
"Sigur ca mi-a fost", raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna:
"Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna f*ck, rotweiller-ul a mancat-o "