De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
E întâlnirea de zece ani.
Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară.
Într-un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se află.
Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. ªoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl inginer:
- Actele dv, vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la administrator şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la administrator să mai verifice; acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap. 8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
Un bucatar catre ucenic:
-Vezi ca eu plec,cat sunt plecat cand oua gaina tu scrii pe fiecare ou ziua in care a ouat...
Vine bucatarul peste o saptamana acasa si vede scris pe fiecare ou : azi, azi, azi, azi...
- Am gasit 50 de centi pe jos.
- Hei, aia-s banii mei. Eu mi-am scapat moneda de 50 de centi pe jos.
- Dar erau doua monede de 25 de centi.
- Probabil ca moneda mea s-a rupt in doua cand a cazut.
La postul comunal se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă...
Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ãsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
Se povesteste despre Ampere ca era un savant distrat. Intr-o zi, plecand de acasa, a lipit pe usa un biletel:
"Domnilor, Ampere nu-i acasa, veniti diseara".
Peste un timp, Ampere s-a intors acasa, dar, vazand biletelul pe usa, l-a citit si a plecat din nou. A revenit de-abia seara.
In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una dintre ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspuns ca:
"Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"
Mark Twain spunea: - Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
Scriitorul german Detlev von Liliencron i-a spus unuia care-şi dădea veşnic aere cu strămoşii lui:
-Dumneavoastră îmi amintiţi de cartofi!
-Cum aşa? Nu înţeleg.
- ªi la cartofi partea cea mai bună se află sub pământ!
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani.
Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: "souvenir".
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea .trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu cealalta!
Voltaire a fost întrebat în ce relaţii se află cu Dumnezeu. Filozoful şi-a formulat răspunsul astfel:
- Ne salutăm, dar nu stăm de vorbă!
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui. Ducele i-a trimis. o oglindă!
Un pirat a fost adus în faţa lui Alexandru cel Mare, supranumit şiCuceritorul, pentru a fi judecat pentru faptele sale.
- De ce eşti pirat? l-a întrebat Alexandru.
- Fiindcă nu am decât o singură corabie, a răspuns piratul.
- ªi dacă ai avea mai multe, n-ai mai fi pirat? îl întreabă ilustrul conducător, mirat de răspuns.
- Fireşte. Cu o flotă întreagă aş fi un. cuceritor!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post