De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: 'De unde la mine in casa autobuz?'.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" ;)
Doi ardeleni privesc la tv
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
- Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline…
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Doctorul Popescu, vecinul de sub noi!
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: “Bolnavi” şi “Accidentaţi”. Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentaţi”. Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: “Cu sângerare” şi “Fără sângerare”. Aşa cum era firesc intră la “Cu sângerare”. Alte două uşi: “De importanţă vitală” şi “Fără importanţă vitală”. Deschide uşa “Fără importanţă vitală” şi se trezeşte iar în stradă…
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Doi poliţişti:
- Mă, vine Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a două zi :
- Ce zici, ţi-a plăcut oul ?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
"Vă vorbeşte căpitanul Sinclair. Vă urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburăm la o înălţime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Dacă vă uitaţi pe geam, veţi observa că ambele motoare sunt în flăcări şi că a căzut aripa. Dacă vă uitaţi în jos spre Oceanul Atlantic, veţi observa o barcă mică de salvare din care vă fac cu mâna trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, căpitanul, ceilalţi sunt copilotul şi una dintre stewardese. Acesta este un mesaj înregistrat."
Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service.
Qantas este o compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.
P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Seicul
Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata…
Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabin, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
*Doi prieteni se intalnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea. - De ce? - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine. =======
* Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune: -V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente? -De ce?,intreba tanara suspicioasa. -Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi. ===========
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? ===========
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitaat la mine si mi-a dat 500! ===========
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata! ===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva ===========
Doi tipi discuta: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ? - Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade... ===========
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ? - Daaa, ce idee buna ! - OK, atunci ne vedem luni. ===========
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca ? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !! ===========
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. - Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo? - Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. - Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, - Mami, prostituatele au copii? - Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii? ===========
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. ===========
2 Hackeri - Ai vazut ma ce ninge afara? - Nu, da si mie linku`. ===========
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele. - Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman. Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi. Suparat, Ianos sta si cugeta: - Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc! ======
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!****
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post