De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!...
Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dv., neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...;)
Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
- Pai o zas “Mi-e rau”
- Si tu n-ai facut nimic?
- Pai ce, mie mi-e mai bine?
-Care e textul cel mai religios, cel mai drag unui canibal?
-?
-Cum sa iti servesti aproapele. . .
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
? Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu
ochii rosii!!!
> ? Stai linistit puiule ?e mama[EDITAT] ta, sta pe Facebook!
> **
> **
> -Alo, Ioane, hai la o bere la baru din col?.
> -Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere
> îngrozitoare de cap!
> -Aveam, da? a plecat la cumpărături.
> ****
> Vorbesc două prietene:**- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte
> bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.**- Aşa de
> repede?**- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru,
> dimineaţa!
>
> **
[EDITAT]
> Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:**- ªi acum, peste
> cât timp credeţi că vom putea face sex?**- În 20 de minute ies din gardă,
> aşteptaţi-mă în parcare
> **
> **
> - Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în
> ultima săptămână.**- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la
> piept sau îi daţi lapte praf?**- De la piept, domnule doctor.**- Aha,
> atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.**Tipa îşi dă bluza jos,
> aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează
> îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge
> de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:**- Bineînţeles că
> slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!**- Normal, zice
> tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
>
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?
3 frati realizati in viata, se intalnesc cu o saptamana inaintea zilei de nastere a mamei lor.
Primul: - Eu ii voi cumpara mamei o casa mare.
Al doilea: - Eu ii voi cumpara o masina, ii angajez si sofer.
Al treilea: - Voi stiti ca mamei ii place sa citeasca Biblia, fiind o femeie credincioasa, asa ca eu am investit peste un milion de euro intr-un papagal, care a fost invatat de cativa calugari sa rosteasca orice fragment din Biblie.
Vine ziua mamei si ii cheama pe baieti:
- Dragule, casa este prea mare, eu stau intr-o singura camera, dar trebuie sa fac curat in toata casa, eu nu mai am timp de plimbari cu masina, dar cel mai modest cadou a fost si foarte bun, sa stiti ca puiul a fost delicios...
Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...
Sotul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei! ;)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)