Sã mai și râdem

Seful meu e un evreu tipic
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu!
Daca vii mai devreme iti cere chirie...

Cum iţi dai seama că eşti român?



• tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;


• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia
de la cadouri si, bineinteles,folia de aluminiu;


• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;


• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si
ti se pare foarte normal;


• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai
stai o ora in fata usii la povesti;


• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca
reusesti sa arunci la gunoi apare in mod misterios inapoi;


• ai perdele de dantela şi fata de masa din macrame;


• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa
ta şi ai sau ai avut covoare pe pereti;


• ai draperii macar la o usa din casa şi ai fata de
masa din vinyl pe masa din bucatarie;


• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile
din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;


• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post
de pungi de gunoi;


• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de
gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;


• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc
macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;


• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat,
chiar daca e miezul noptii;


• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a
imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;


• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se
murdareasca tapiseria;


• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in
septembrie desi sint 25 de grade afara;


• porti palton din septembrie pina in mai;


• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in
decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;


• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”,
“zacusca” sint feluri internationale de mancare;


• cind vin straini la tine in vizita te distrezi
dandu-le cea mai tare tuica din casa…si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…


• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si
ei spun ca “NU”la tine inseamna ca “DA”….


• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar
stai intr-o garsoniera cu chirie.


• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il
folosesti doar sa dai beep-uri pentru canu mai ai credit pe cartela.


• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina,
avion ai la tine sandwich-uricu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza
mai putin de 2 ore.


• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat
mai la vedere si in culoricat mai stridente.


• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te
imbraci ca la nunta.


• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz
pe motiv ca stai doar 5 minute.


• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un
CD original cumparat din magazin.


• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba
romana.


• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de
ceata.


• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu.
Preventiv.


• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele
tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.


• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata
coloanei care asteapta la semafor.


• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop,
chiar daca abia stii sa misti mouse-ul

• totdeauna esti invidios pe cel ce are mai mult
decât tine

- Sunt intr-o belea !
- Ce s-a intamplat?
- Am vazut un soarece in casa.
- Pai, pune cursa si prinde-l...
- N-am cursa de soareci!
- Cumpara una!
- Nu-mi permit, costa mult.
- Pai, daca vrei, ti-o imprumut pe a mea.
- Oh, multumesc!
- Tot ce trebuie sa faci e sa pui o bucatica de branza la mijloc, ca sa-l atragi pe soarece in cursa.
- Da’ n-am branza in casa.
- Pune o bucatica de paine inmuiata in ulei.
- N-am ulei in casa!
- Pai, pune atunci doar o bucatica de paine!
- Da’ n-am cumparat paine azi...
- Pai... si atunci, soarecele ala in casa ta?!

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot storceam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou m-a observat cocotat si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce...
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Doi rokeri la o bere. Unu zice:
- ma, am intrat intr-o trupa de manelisti....
- cum draku??!?!?!?
- nu m-au tinut franele...


S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.


Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"


O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...




Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre nu sunt gasite, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La ancheta, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţâpat hărăbaia în gios…
- Baciule, nu înţeleg nimic din ce-mi povesteşti. Fii, te rog, mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa?
Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de incidenţă cu cel de aşezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, eşti tare, spune colonelul, dar de unde ştii termenii aceştia?
- Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

Micutul Andrei vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata:
- Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
- Hei, mama. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!