De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil. Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche...
- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?
- A spus că-s grasă, neobrăzatul şi mincinosul!
- ªi credeţi că asta o să vă ajute să mai slăbiţi?
Unu. Optica diferita
Odata, demult, Hannah era atat de indragostita de Mordechai incat povestea, fara pic de ostentatie dar cu multa naivitate, tuturor prietenelor ei despre el. Le povestea chiar si colegelor de serviciu iar intr-o zi despre Mordechai a aflat si sefa ei (habar n-am unde muncea Hannah) si pentru ca Hannah era dragalasa, plina de viata si foarte desteapta, a vrut neaparat sa-l cunoasca si ea pe Mordechai.
Ma rog, aici povestea intra pe un fagas cunoscut: Hannah tinea la locul ei de munca, Mordechai o iubea pe Hannah, sefa ei era foarte, foarte curioasa ... s.a.m.d.
La ora 8 intr-o luni dimineata, Mordechai, imbracat cu ce avea el mai bun, adica un costum ce-i ramasese cam mic, proaspat ras (doar cu o usoara iritatie sub barbie), mirosind a lotiune dupa ras de 10 lei, strans de gat cu cea mai scumpa cravata pe care o avea (costase aproape 30 de lei!) s-a prezentat timid in biroul doamnei director.
- Aoleu! Dumneata, domnule Buxbaum, esti de-a dreptul jerpelit! Te tot privesc si nu-mi dau seama ce vede Hannah la tine.
- Da, doamna - a zis Mordechai - ma priviti, dar nu cu ochii cu care ma priveste Hannah. Doi. Optimism
Dialogul dintre bunicul lui Mordechai si judecatorul nazist care l-a condamnat.
- O sa-ti petreci toata viata in inchisoare!
- Nu, domnule judecator, va inselati. O sa stau in inchisoare doar de acum incolo. Trei. Relativitate. Unul dintre numerosii unchi ai lui Mordechai a calatorit odata in acelasi compartiment de tren cu (nu o sa va vina sa credeti!) Albert Einstein. Emotionat ca sta atat de aproape de cel mai celebru evreu de la Iisus incoace, unchiul lui Mordechai se gandea cum sa intre in vorba cu el. "Nu ma pot duce sa-i zic pur si simplu: Ce mai faceti domnule Einstein"; "E stupid sa merg direct si sa-i cer un autograf pentru ca nu e vedeta de cinema, ci savant". Tot gandindu-se cum sa inceapa discutia si-a adus aminte ca citise cate ceva despre relativitate asa ca, luandu-si inima-n dinti sa ridicat si mergand in fata savantului l-a intrebat:
- Sper sa nu va suparati ca va deranjez, domnule, stiti cumva daca gara care urmeaza opreste la acest tren?
Vine nevasta-mea acasa si ma gaseste la televizor uitandu-ma la Croatia-Spania. “Hai mah da-o-ncolo de treaba, iar fotbal? Nu poti sa schimbi sa vedem si noi ceva mai putin plictisitor?”
-“Sigur iubito” i-am spus in timp ce schimbam la Italia-Irlanda.
Procurorul:
- Uitati-va la acuzat! Ce privire dura, ce frunte ingusta, ochii
infundati, ce fata sinistra!
Acuzatul il intrerupe:
- Ma judecati ca asasin sau ca urat?
Judecatorul catre o martora:
- Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
- Douazeci si unu si cateva luni.
- Cate luni?
- O suta zece.
Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ... )
Sotia si sotul
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
Un vanator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
- Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
- Vocea tare pentru ce?
- Sa fie auzit daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.
Examen. Profesorul:
- Iar nu v-ati pregatit? Data trecuta mi-ati promis ca in acest semestru veti fi un om nou...
Studentul:
- Eu am devenit un om nou, dar si acesta s-a dovedit a fi lenes...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)