Sã mai și râdem

=D>ABANA

De cati forumisti este nevoie pentru a schimbai un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este 'lampa incandescenta'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul 'bec'este la fel de corect
-19 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-11 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde 'si eu'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia 'cautare'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-43 pentru a spune 'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-14 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

banc cu soacre:

Ginerele:- E acasa vipera?
Socrul:- Sunt acasa amandoua

Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca?
66.

Intr-o seară un țânțar a hotărât să iasă să caute ceva de mâncare, când a observat un vampir care avea o gură plină de sânge. Țânțarul îl întreabă pe vampir:
- De unde ai găsit așa ceva, atâta mâncare?
Vapirul îi răspunde:
- Tu vezi clădirea ceea?
- Da.
- Apoi eu n-am văzut-o!

Aseara au intrat hotii peste mine, in cautarea banilor. M-am ridicat din pat si am inceput sa ii caut cu ei...

O blonda se duce in vizita la socrii ei. La masa ii vine sa traga un part. Nu mai poate si il trage. Socrul se uita la cainele de sub scaunul blondei si zice:
- Labus!!!
Blonda, fericita ca a scapat, mai trage un part. Socrul striga:
- Labus!!!
A treia oara cand blonda trage partul, socrul infuriat spune:
- Labus, pleaca tata de acolo ca aia mai are putin si face pe tine!!



Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...



Badea Gheo vorbeste cu doctorul dupa operatie
- Vai domnule doctor, multumesc foarte mult, fara dumneavoastra nu as mai fi trait..
- Auzi mai bade...stii tu ca eu am un birou la etajul 3 nu?
- Da.
- Si stii ca acolo e cuierul in care imi tin eu halatul- Da!
- Si n-ai pus tu 100 de euro in buzunar?
- Nu!!
- DE CE????



- Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?
- Da, domnule doctor, asa am facut.
- Si nu v-a disparut bronsita?
- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.




Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare.
La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........




Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?




Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?



- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit.

Preotul catre enorias:
- Spune-mi fiule, de cate ori ti-ai inselat nevasta ?
- Ei, acuma si dumneata parinte...eu am venit sa ma spovedesc,nu sa ma laud!

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:
- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon...

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astia?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta....;)