De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
DE BAUT ISI IA SINGUR
Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...
Preotul:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul, tutunul şi dragostea nu sunt gratis, să ştii...
Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe, eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos!
Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.
Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
S-a anunţat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii București-Munchen. Constructorul a menţionat că autostrada va avea patru benzi de circulaţie: două pentru dus şi două pentru depăşiri...
Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei ", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice :
- Aia de la pompe funebre!.
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?..... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....
Discută Bulă cu Dumnezeu.
- Ce înseamnă, Doamne, pentru Tine un miliard de ani? întreabă Bulă.
- Înseamnă o secundă, răspunde Dumnezeu.
- Dar un miliard de dolari?
- Un cent.
- Dă-mi, Doamne, un cent!
- Așteaptă o secundă…
Un client isi intreaba avocatul:
Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: bineinteles… care este a doua intrebare?
Un avocat care a scos ''fata curata'' un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
Porsche a anuntat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciala denumită "Valea Prahovei" si care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier.
Familistii pasionati de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână mici, copiilor, costumele de schi.
La examenul de soferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu si Valea Prahovei.
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cereomului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
-Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi !
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
-Imaginaţi-vă domnule comisar, acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată ?
- Măi nefericitule, tu chiar nu ţi-ai dat seama că stă la o intersecţie ? :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post