De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani. Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania . Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal. Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley. Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)
Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este zaharul ?
- Da' chiar nu vezi ? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol !
Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, nu te du... Fugi !
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti ?
- Nunta noastra.
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor: 55% când sunt la volan; 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
Mos Craciun e barbat si nu femeie ?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an ?
Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec,dar soția m-a oprit:
-Cum, pleci așa,fără să-i lași omului un număr de contact ?
Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc. B-)
In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini, cand beau nu mai stiu sa conduc masina si vorbesc mult.
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat !
Pilotul:
-De unde vine linistea asta ?
Copilotul:
-… de la motoare.
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos !
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. :))
La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna…
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
Soțul ideal și soția ideală. Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii !
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele !
O posesoare de implanturi cu silicon cugeta: “Nu aş putea accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit !” :tooth:
Intr-o biserica din New York, un tip se roaga:
- Doamne, te rog, fa ceva si pentru mine... Da-mi un milion de dolari ca sa scap de faliment. Te rog, Doamne...
Mai incolo, un alt tip:
- Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie zece dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi.
La care primul:
- Mai, ia de aici zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.
- Iubito, diseară te îmbraci în roşu!...
- Vai iubitule, ce romantic eşti...
- Stai să zic până la capăt, te îmbraci în roşu şi albastru, faci floricele şi eu iau bere. Ne vedem la 10!
Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi duca gunoiul. S-au suparat si au plecat
Basescu se hotaraste sa mareasca salariile.
La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10%, iar
la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba EBA
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Yes", cel
cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…
Control vamal:
- Ce aveţi în sac ?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul !
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. :O
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule !
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară ?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha...,dar tată...
- Da, fiule !
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtăm ?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun ! Dar, tată...
- Da, fiule !
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare ?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule ?
De ce locuim în Paris ?...
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara, sa serveasca o cina romantica, intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie bodygarzilor sa se apropie pentru a o salute pe sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle:
-Ce interes a avut acest om sa te salute ?
Sotia sa ii raspunde:
-In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde:
-Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el, azi ai fi fost patroana acestui restaurant !
Michelle il respunse:
-Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi fost azi presedintele Statelor Unite ale Americii ! B-)
SMS sotiei:
-Draga mea,vreau sa ma intorc la tine si la copii.Deschide usa de la balcon, am inghetat aici !
Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul ! :sticktongue:
Intr-o zi, Mazare se duce in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit !
- Sa traiasca, domn primar !
- Ma, ce ati zice voi daca v-as da la toti case ?
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce ati zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca !
Tiganul ii ia paharul din mana si zice:
- Ce ai, domn primar, te-mbatasi ? :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
ContSters214874, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post