Sã mai și râdem

Despre masini - "probleme" de trafic si nu numai.

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.
Lamborghini : Problemă gravă, apare un şuierat de vânt la 320 km/h.
Toyota : Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA ?
Ferrari : Am traversat o cale ferată, pagube sub maşină de 20.000 $.
VW : Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O blondă cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea.
Jeep : Mi s-a blocat un smart între motor şi scut.
Ford : ªtie cineva un mecanic bun ?
Renault: Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi în garaj mai aveţi loc să deschideţi uşile ?
Honda : Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc ?
Audi : Cât de mult pot să-mi iubesc maşina !
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine ?
Porsche : ªi eu am probleme cu ceafa de la acceleraţie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici ?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, că mă costă 1 mie drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale şi bordul hologramă.
BMW : Am scos toba şi tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Skoda : Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.
Subaru : Cumpăr cauciucuri.
Land Rover : Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo : Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul şi tot nu porneşte !

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

ªeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

O fata primeste un SMS:
-Acest abonat va cere in casatorie.
Raspunsul fetei:
-Stimate abonat. In contul dv. nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune.

- Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte !
- Dar bani ai ?

- De ce canta cocosul toata ziua ?
- Are neveste pe saturate si nici o soacra. :O

Doi tigani la Portile Raiului.
- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu !
- Trimite-i la Michiduta, Petre, sunt niste hoti !
Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.
- Au disparut, Doamne !
- Cine, tiganii ?
- Nu, Portile Raiului !

- Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te pe pustii cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini ?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica !
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba ? Cum sa nu se poata ? Daca tu esti crestin si el este tot crestin ! :-/

La plaja:
- Tinere arati ca un vultur !
- Dupa privire v-ati dat seama, domnisoara ?
- Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare !

- Dragule,ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine ?
- Nu stiu, insa promit sa nu mai fac ! :tooth:

- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur ?
- Am venit sa-mi pui o alarma ! :training:

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi.Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Asa ca i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 5 de ani. Am cotizat 100.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita.
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie:
-“Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera, dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de -al doilea:
- “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa, asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie:
- “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stie ce-i place mamei tale. Puiul primit de la tine a fost delicios!”

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'. :tooth:

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos !
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ?

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua !
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti ?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste ?

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit !
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific !

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu !
- Apai, no, daca te cheama, du-tie......

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. :sticktongue:

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...