De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Judecătorul:
- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!
------------------------------------------------
Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
------------------------------------------------
- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi, cand te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare!
- Aveam, da' acum a plecat la cumpărături.
------------------------------------------------
- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei!
- Nu va faceti griji! Va scuz!
------------------------------------------------
Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
------------------------------------------------
El:
- Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
------------------------------------------------
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
- Imaginează-ţi, mă sună ieri un tip şi-mi zice că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du !
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
ªeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile. :))
- Cum se sinucide un melc ?
- Se uită în priză.
- Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde ?
- Ascultă muzică.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm ! Vinul cică e vechi, iar icrele sunt negre !
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta ?
- Verigheta ? Pe caldura asta ? B-)
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok am zis si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la ora 1 noaptea ?
Pușcăria, Armata și Biserica, instituțiile în care românii au cea mai mare încredere...
Daca vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, mai intai uitaţi-vă atent la uşa de la intrare !
Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi !
Un "aburit" limbandu-se prin tot cimitirul si citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni ! :sticktongue:
Ea:
-Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
El se uita mirat la ea care continua:
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu îți mai plac ! :training:
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine. :tooth:
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor ! E al treilea geam pe care mi-l spargeti !
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … Lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun si treningul …
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
La stadion,la meci,ca asa m-ai imbracat,desteapto!.
Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?...
Si cei care cred ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, au inteles ca "trebuie sa bem"...
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri, platesti toata viata. Si rar se gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...
Blocaţi în Austria : Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii. Românii, oriunde s-ar afla, iarna îi prinde nepregătiti.
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?
- Daca mai devreme n-a fost liber...
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune pe gratis!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post