De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. ªopteşte una la urechea celeilalte:
- Uită-te ! Asta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă ! Ãla-i mort de vreo 700 de ani.
În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Salut, Mircea ! Ce faci bătrâne ? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă ? :))
Există trei feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele...
Se spune că bărbaţii inteligenţi sunt soţii ideali. Greşit. Bărbaţii inteligenţi nu sunt soţii nimănui.
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii !
- OK, deşteptule ! ªi cât eşti gata să cheltui pentru educaţia mea ?
Eu consider că femeia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.
- E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie ?
- Fiule, la fel se întâmplă în toate ţările ! :-/
- Mai bine mă căsătoream cu dracul !
- Aiurea, scumpo ! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă ! :tooth:
- L-ai văzut pe tipul care m-a salvat de la înec?
- Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce mai faci ?
- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
- De ce ?
- Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine.
Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat ?
- Acolo femeile ori tricotează ori fac sex.
- ªi tu ce ai făcut ?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul...
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !
Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. ªocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici ?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus că-i prost ?!
A fost reținută directoarea generala a Plafar ! Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii !
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa ? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului !..:O
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. B-)
Fenomenal !
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă !
Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". :hammer:
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
ªtiri din Ferentari ... care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare ?
-Lasagna !
Alt banc sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. :tooth:
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el:
Bate, dom'le, calul să fie lasagna cat mai fragedă !
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket ?
-De căpăstru !
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator ! :training:
Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal ?
Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: – Ce păcat, aşa micuţ avea loc în poşetuţa mea…
- ªi maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa şi-aşa.
-Cum adică? E, sau nu e?
-Păi la coafor şi cumpărături, e a nevesti-mii. La întâlniri şi chefuri, e a lui fiu-meu. La service şi benzinărie ,da, e a mea.
Mi-am cumparat cel mai tare câine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte.
- Ia spune, Bulişor, de ce ai venit aşa târziu acasă?
- M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.
- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. dar despre cine era vorba?
- Doamna vroia să ştie cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
Prima ţară în care ajunge Moş Crăciun este China. După ce îşi umple sacii cu daruri pleacă mai departe!
Un barbat daca are o problema, trebuie s-o rezolve (ca de-aia e barbat).
Femeia trebuie doar sa gaseasca un...barbat.
Un prospat casatorit salveaza numanul sotiei in telefonul sau:viata mea.
Dupa un an de casatorie la schimbat in:nevasta.
Dupa cinci ani de la casatoriela schimbat in: acasa.
Dupa zece ani : Hitler.
Dupa aniversarea casatoriei de argint in: numar gresit.
:confused:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post