Sã mai și râdem

O femeie vine la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- Nu, n-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata...

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante.

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde, nici acasa nu ma baga nimeni in seama.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine...

Vine unu` la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca-n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...


Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN???


Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
- Mai Itic, imi pare rau, dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

In antichitate, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala.
Problema e ca trece si batranetea. B-)

Nu lasa nimic pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine, vei avea doua zile libere.

Daca ti se pare ca patria te ignora, incearca, macar o data, sa nu-ti platesti taxele.

Notificare pentru gospodine: "Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare..." :sorry:

Cea mai grozava zi este MAINE. MAINE o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara... Dar nu stiu cum se face ca, atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI...

Florin Piersic: Doamne, vreau să-mi răspunzi la o întrebare. Eram în ’67 la un grătar în Costinești cu Greta Garbo, Sophia Loren și Angela Similea. Se ascundeau de nebunu’ de Alain Delon, care voia să le scoată pe toate trei la Patria, la cinema, la un film cu mine.
Dumnezeu: Așa, și?
Florin Piersic: Și cum frigeam eu niște gheare de pui pe plajă, cine apare ?
Dumnezeu: Duhul Sfânt ! Ți-am răspuns la întrebare, pa !
Florin Piersic: Mai rău !
Dumnezeu: Miliția ?
Florin Piersic: Brigitte Bardot cu câinele Calu, care atunci era un nimeni, încă nu jucase în Pistruiatul. Ce femeie ! Ce femeie ! Băi, știi cum era ? Te orbea, mă ! Avea pe ea o blană de tigru, arăta ca o zână, mă, urâtule ! Toată lumea era cu ochii pe ea. Cine mai văzuse blană de tigru la noi pe litoral ? Zi, mă, bărbuță, cine mai văzuse ?
Dumnezeu: Nimeni. Gata, ți-am răspuns, pa.
Florin Piersic: Stai așa, nu închide ! Pe urmă, a mai venit și Catherine Zeta Jones, mă ! Nevasta lu’ Michael Douglas, care a jucat în Basic Instinct, de ziceai că e în Miss Litoral.
Dumnezeu: Cum așa ? Catherine Zeta Jones nici nu se născuse !
Florin Piersic: Atunci Marilyn Monroe !
Dumnezeu: Asta murise de 5 ani…
Florin Piersic: Atunci Tina Turner, mă ! Era cu Sofia Vicoveanca și cu Gina Lollobrigida, mă căutau să le zic un banc. Și-l zic pe ăla cu Szobi la Băile Tușnad. Îl știi ? Fenomenal ! Era Szobi la Băile Tușnad…
Dumnezeu: Gata ! Zi întrebarea !
Florin Piersic: Ce țipi la mină, mă, mutră de ghidon ? După ce le zic bancu’, să-mi stea inima: ies din mare ca niște sirene Elizabeth Taylor, Catherine Deneuve, Jane Fonda și Arnie Schwarzenegger. Tot pe mine mă căutau !
Dumnezeu: Întrebarea!
Florin Piersic: Băi, ce cârmă de robinet ai ! Vreau să-mi zici cu care dintre frumusețile astea
l-am făcut eu atunci pe Florinel, că nici nu mai țin minte. :training:

Un tigan ii poveste prietenului sau :
- Cand eram mic mama imi lua tot ce vroiam ! Si tata tinea de sase ...

Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii… Când pică Eminescu la bac toţi îl blesteamă.

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot ?
– Lasă-mă, domnule în pace ! Dacă ştiam că se sperie de câini…:tooth:

Daca am gresit si am amagit-o la inceput, iar apoi am dezamagit-o, inseamna ca mi-am reparat greseala ?

Bulă îşi găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bulă o suta de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles ?
- În regulă, spune Bulă, înapoind 50 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest ?
- De ce sa plătești tu mai mult decât plătesc alţii ?

- Chemati-l va rog, pe domnul director Bula la telefon!
- E ocupat.
- Dar eu sunt sotia lui!
- Toate spuneti asta.

- Copii, Dumnezeu a creat lumea si omul.
- Doamna profesoara, tata a zis ca noi provenim de la maimuta!
- Bula, noi nu ne referim acum la familia voastra.

Aseara stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

CULMEA melcului: sa fuga de acasa.
CULMEA notarilor: sa legalizeze un act sexual.
CULMEA justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca.
CULMEA melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
CULMEA World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul !
CULMEA ceasului desteptator: sa sune ocupat.
CULMEA agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu cornutele din guvern.
CULMEA ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa !
CULMEA interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
CULMEA matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus.
CULMEA prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
CULMEA inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.
CULMEA tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
CULMEA somnului: sa visezi ca dormi.
CULMEA lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi !
CULMEA auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
CULMEA culmilor: sa aiba purecii paduchi.
CULMEA fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde".
CULMEA norocului: sa te calce o salvare.
CULMEA croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
CULMEA fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
CULMEA culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.
CULMEA nesimtirii: sa scrii pe coliva La multi ani !
CULMEA politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul.
CULMEA zgarceniei: sa dai BEEP la pompieri cand iti arde casa.