De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are ?
- Pentru anestezie !
AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii !
-Am încercat, dar nu am ajuns !
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii ?
- Imediat dupa nunta !
EXISTA O EXPLICATIE...
Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra !”
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura ?
Blonda:
- Nu, d-le director !
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata ?
- Nu, d-le director !
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata ?
Blonda:
-D-le director ! Daca o continuam tot asa, pana o sa ajungeti in pat cu mine, eu o sa fac diabet..:innocent:
DE-ALE CASEI ..
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
-Culmea, nici un fir de par strain pe haine !
-Aha ! Mai nou ma-nseli cu o cheala !
Se apropie si il adulmeca.
-Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta ! Nu da bani pe parfum !
DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata ... se scufunda instalatorul in fosa si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei ! :tooth:
DE-ALE CASEI ...
Aseara, stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide ! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog, sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta..:training:
JUST FOR MY...
-De ce nu te barbieresti ?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine !
-Pentru mine, cumpar bere...
PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare ?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte !
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte !
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari !
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
Aşa nu se mai poate ! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură !
Ieri am ramas fara apa plata si fiindca apa de la robinet era tulbure, am baut vin. Azi ma doare capu' de mor. Fir-ar ei cu apa lor!
Itic e stramtorat cu banii, asa ca apeleaza la prietenul sau Strul pentru un imprumut.
- Mai Strul, sunt la mare necaz, da-mi si mie 10000 imprumut!
- Bine mai pacatosule, iti dau!
- Stiam eu ca n-ai sa ma lasi la greu, eu si familia mea iti ramanem indatorati toata viata!
- Nici sa nu te gandesti c-am sa te-astept atat, luna viitoare ii vreau inapoi!
Doi prieteni :
- Ce-ai pățit la ochi ?
- O răceală...
- Ce?
- Sunt răcit, mă!
- Păi, cum adică?
- Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.
Dedicatie pentru prietena mea Floarea, de ziua Floriilor:
Din toate florile din lume,
Eu doar pe tine te-am ales...
Dar daca tu te tii de glume
(Adica esti "pe interes"),
Sa stii ca spun la-ntreaga lume
Floareo, de unde te-am cules!
- Câte viteze are un moldovean ?
- are 4 ...
Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 ...răzămat (rezemat)
Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......
Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.
Ce e ăla "piron"?
Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură
fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.
Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher.
Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Pălitură di osândă.
Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de
clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mânânşi şi stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri
"creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.
Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşâli. Urmiază staţia Primăvierii,
cu podişca pi partia driaptă.
Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. .
Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
ªi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramâni afară.
Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEªNIC
Tzic-tzac, tzic-tzac….
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste alte cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea ?
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune...
Cum arată diavolul ?
- Câte odată atât de bine, încât îl ceri de nevastă...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul !...
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț ?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona !... :training:
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
- Mergi cu Domnul !
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei ?...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post