De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi ? Doar n-ai mancat pe ascuns, fara ca noi sa stim…
- A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun. Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta ? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are… #-o
Intr-o zì vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce ?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste...Salut Gheorghe...bluze ...rochii...
-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa ?
-Da, acum vreo 10 ani...Dar poate se mai intoarce !
Femeilor nu le place atunci cand le intrebi despre varsta lor, dar sunt in stare sa te stranga de gat daca uiti de ziua lor de nastere. :-/
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
- Chirurgul raspunde:
- Doamna, din asta va fac si 3!
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
-Gratis!
Doua vecine se cearta la gard:
-Barbatul meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
-Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme ...la mine sta treaz !
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
-Ce-ai cautat aici, blestematule!?
-Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
-Cand, in seara asta?
-Nu... acum patru saptamani!
Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”, etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, ai totul pregătit.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule!
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
- Dar de câte ori ați fost căsătorită ?
- De două ori până acum.
Se-ntilneste armata romana, cu armata americana si cu armata ruseasca la malul marii, sa arate care-i mai puternic.
Americanu zice:
-John intra imediat in mare si imi aduci 3 rechini.
Intra John, se lupta si iese cu 3 rechini pe mal.
Rusu:
-Ivane intra in mare si imi aduci 5 rechini.
Intra Ivan, se lupta si iese cu 5 rechini.
Acum romanul nu stia ce sa faca, se codea, se fofilea. Ceilalti zic:
-Hai mai romane, trimite si tu un soldat.
La care el zice:
-Mai, la noi asta e treaba de femeie, sa scoti rechini din mare.
-Hai mai, lasa vrajeala, si trimite pe cineva.
-Ok, dar eu va spun ca e treaba de femeie.
Romanul zice:
-Ioane, intri in mare si aduci 7 rechini.
La care Ion zice:
-Sa se duca maicata.
-Eee…, ce v-am spus eu, ca asta e treaba de femei. :O
Un tip în căutare de aventură, intra pe internet sa caute o dama de companie. Se întâlnește cu o tipă superbă căreia îi propune o partidă de sex. Ea este de acord și merg la ea acasă cu mașina ei, un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasă, o vila superbă cu o arhitectură deosebită. El, mirat, admira vila.
- Îti place ? îl întreabă ea.
- E extraordinară ! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune ?!
- Da, am făcut Facultatea de arhitectură.
- Oooooooooo !..., exclamă el.
Casa plină de tablouri și sculpturi.
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea...
- Aiurea, zice ea, eu le-am făcut.
- CUM !?
- Păi am făcut si Academia de arte plastice, zice ea.
Urcând scările, el, se împiedică și se lovește la un genunchi.
- Stai să văd, zice ea, am făcut și Medicina...
- Nu se poate, zice el, arhitectura, medicina, arte plastice ! Atunci, cum ai ajuns dama de companie ?...
-Am avut baftă ! :sorry:
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
ªoimii pieţelor.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post