Sã mai și râdem

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000 $.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.

Doctorul Buzdugan catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep ?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos !
- Aoleo ! Si care-i vestea buna ?
- Piciorul bolnav se vindeca !

Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca !
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul ? :))

Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton !

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii ?
- Imediat dupa nunta ! #-o

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati ?
- Feedback, maica, feedback !

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule ?! Zi, ma, mai bei ?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna !

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat ? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu ! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa ! :tooth:

-Tata, m-au facut copiii mafiot.
-Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine !
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal ?

Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti ?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti ?
- Da, da ce-i cu întrebările astea ?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut ?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere ?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic !

Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi ! :training:

Un copil în magazinul de jucării alege o maşinuţă şi se duce la casă, întinzându-i casierei nişte bacnote de monopoly: Casiera: – Eşti dobitoc! Ãştia nu-s bani adevăraţi!
Copilul: – Eşti dobitoacă! Nici asta nu-i maşină adevărată!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti! :D

In SUA la emisiunea ,,Vrei sã fi milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.
Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu,adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani ?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica ?
-Ghici cine a pariat pe roman.. :tooth:

Un betiv vine acasa pe la ora 2 dimineata.
-Unde ai stat atata, nenorocitule, ca doar crasma se inchide la 11?
-Pai dupa inchidere am plecat acasa!
-3 ore pentru doua stradute scurte?
-Scurte scurte, dar late...