Sã mai și râdem

Asa întrebări, asa răspunsuri

O broasca fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată ?...
In primul rând e moartă. Pe urmă... depinde de orientarea sexuală...

Unde găsești un câine fără picioare ?
Unde l-ai lăsat.

Ce se află intre Soare şi Pământ ?
"ªi"

Cum se cheamă un bărbat inteligent in America ?
Turist .

Ce fac peștii când sunt mulţi ?
Bancuri .

Care e femininul la tren ?
Tunel .

Cum găsește un cioban o oaie la munte ?
Acceptabilă.

Cum se numesc dacii care gândesc?
Gândaci.

Cum se cheamă un câine fără picioare ?
Nu se cheamă, că oricum nu vine.

Un american care trăiește in Florida poate fi înmormântat la New York ?
Nu, pentru ca trăiește.

Care a fost primul bărbat care a spus: “E nevoie de o femeie în casa !" ?
Meșterul Manole.

Bancuri cu Bula.

Bulisor, tu ce vrei sa te faci când vei fi mare ?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar ?
- Nu si el visează.

Era Bula soldat la parașutiști. In avion, comandantul il pune să sară. Sare bula si nu se deschide paraşuta ... in cădere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee paraşutaaa ?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz !!

Bula in China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezește Bula:
- Ce a fost asta, mah ?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezește ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta, mah ?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an ? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an !

- Tată, vreau sa mă însor, zice Bula.
- Cu cine ?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il întreabă pe Bula:
- Bula, ce este patria ?
- Nu știu !
Il întreabă pe Vasile:
- Vasile ce este patria ?
- Patria este mama mea !
Profesorul il întreabă pe Bula din nou:
- Bula ce este patria ?
- Patria este mama lui Vasile !
- Nu, Bula, patria este si mama ta ! Ia zi, ce ai înțeles ?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.

Învățătoarea la şcoală ii întreabă pe copii:
- Vasilica, ce-i tatăl tău ?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci funcționar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatăl tău ?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adică ?
- Clopotarul bisericii. #-o

Vecinii lui Bula au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bula este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula il ia de-o parte si-i explică:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup !
- Am înțeles, zice Bula.
Când ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos ! Mama răsuflă ușurată.
Bula continua:
- Ce mânuțe drăgălaşe, ce piciorușe frumoase... si ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru', vede bine ?
Mama:
- Da, vede bine, de ce întrebi ?
- Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o !

Un elev întreabă:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume ?
- Barza, ați auzit ?
Si ii ia pe toți in parte.
- Ionel, ai înțeles ?
- Da, dna profesoara !
- Vasilescu, ai înțeles ?
... si ajunge la Bula:
- Ai înțeles, Bula ?
Bula, sta puțin pe gânduri si întreabă:
- Barza-i cea care stă într-un picior ?
- Da.
- Nu cred că se culcă tata cu aşa ceva !

- Bula, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut ?
- Ceva bijuterii, un televizor color, și puține economii....
- Nu asta, vroiam sa întreb ce i-a lipsit ?
- Păi mașina, o casă sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula ! Vroiam sa știu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa meargă in pivniță sa aducă cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion ! Si ce-ați făcut atunci ?
- Macaroane cu brânză...

Prima zi: Bula arunca hârtii in clasă:
Profesoara: Bula, tu arunci hârtii ?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama dacă eu arunc hârtii !
Ajunge Bula acasă, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hârtii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hârtii prin clasa ?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea dacă eu am aruncat hârtii !
Acasă, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hârtii.
Profesoara: Bula încetează cu hârtiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata !
Ajuns acasă il văzu pe tac-su făcându-și bagajele...
Bula: Ce faci tata ?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce ?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltăieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6.

-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. ªtii ce înseamnă asta ?
-Da, probabil că este vineri !

Radio Erevan:

Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă ?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aibă soț si amant.

Întrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Răspuns: Femeia adultera are soț si mai multi amanti.

Întrebare: Credeam ca aia e o femeie ușoară.
Raspuns: Femeia ușoară are doar amanți.

Întrebare: Credeam ca aia e o femeie pierdută.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.

Întrebare: Credeam ca aia e o femeie singură.

Răspuns: Femeia singura e aia care are numai soț...

Din jurnalul de călătorie al unui turist american...

VENEȚIA:
Am sosit in oraș după o ploaie torențială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circula decât cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza ceţii. In ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are străzi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa câte îmi aduc aminte de la școală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor si renumitelor franțuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbește tâmp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o șuncă de neuitat...

BUCUREȘTI:
Ghidul pe care-l am la mine, apărut in New York, imi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. In Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in București, ci în Frankfurt pe Main.

Altele.

Doi olteni au primit comanda sa construiască o scara de 20 m. In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasă. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne știm măsura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe lângă ei:
- Shi fashiti, ai ?
- Măsurăm scara asta, nu vezi ?
- Ai da proşti mai sunteți. Nu puteati sa o puneti pe pământ si sa va lungiti pe lângă ea ?
- Prost ești tu. Noi măsurăm înălțimea, nu lungimea.

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloțeii, domnule doctor ?
- Lângă ai mei.

Secretara către patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Începe cu cea buna.
- Nu ești steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de rămas bun.
Individul l-a întrebat:
- Dar unde pleacă poporul libian ?

Soția către soț:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te părăsesc !
- Si vestea proastă ?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5.000 de lei că mireasa e virgină ?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastră ?!

Frizerul il întreabă pe client:
Cum să vă tund ca sa fiți mulțumit ?
Gratis !

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna ! Ce faci ?
– Buna ! Ma duc sa spăl Merţanu’ apoi sa mănânc la Marriot ! Tu ?
- Si eu tot dama de companie.

Daca ai impresia ca ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- ªi ăla nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Soția dumitale va fi frumoasa, deșteaptă si bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala ?

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Dar s-a speriat episcopul si-a sărit din clopotnită !

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum ? 300 Ron pentru extractia unei masele ? Doar pentru 5 minute de munca ?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !
-De-a noastră, sau de import ?
-De import !
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc ... insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !
-Mie ??????, eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul ?
- Vreau să-l omor pe soţul meu !
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut c-aveţi reţetă..... B-)

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati ! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi ?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai ?
-Inainte nu fumam deloc .........

- Alcoolul ucide.
- Si ce ? Apa te face nemuritor ?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere !

Ultimul tip de salut atunci când vorbesti la mobil: "Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu ?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil."
− Doamne Sfinte ! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt !

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!

-De ce v-ati oprit la 3 copii ?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit !”

Ana: Ce faci ?
Manole: Un zid. Te bagi ?

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

- Sunteţi ginecolog ?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii !
- ªi ce ? ªi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... :tooth:

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £5000 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort. Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare.
Michael O'Connor se uita imprejur si intreba:
- Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
- Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.
Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa. Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara:
- Sotul tau tocmai a pierdut £5000 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.
- Spune-i ca poate sa crape!, raspunde doamna Murphy...
- Am sa-i transmit, raspunde Gallagher

Lovindu-se la frunte, un irlandez a fost sfatuit sa se frictioneze cu gin. Dupa un timp este intrebat daca a tinut seama de sfat.
− Nu, raspunde el..
− Niciodata nu reusesc sa duc paharul mai sus de gura.

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta.. M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana.. iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. ( :)) )

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe ! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată !
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă !
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume !
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT ? :tooth:

Injuraturi delicate:

Cititi si invatati si Dvs.sa injurati ca oamenii cu ..... carte.....


- Prezenta dv. nu se ridica niciodata la inaltimea absentei dv.

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul noptii . (aici era alt cuvant care nu mi-a placut)