De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bunica s-a oprit brusc din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus " Ghem over!".
La linia fierbinte psihiatrica:
- Daca sunteti obsesiv, apasati 2 in mod repetat …
- Daca aveti mai multe personalitati apasati 3,4,5,6.
- Daca suferiti de paranoia, stim cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.
- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati.
- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!
Anunturi matrimoniale iesite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.
-Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa-si permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 07707
-Si idiotii au nevoie de iubire – Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57
-Femeie mare cauta barbat si mai mare – pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.
"Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman...."
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul si trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
Dragii mei, de la o vreme cred ca stiti ca-i tare groasa:
Tineretul nu mai are aia sapte ani d-acasa!...
Ce mi-ar placea sa fiu dascal, sa le dau la fiecare,
La nerozii astia tineri, câte-un patru la purtare!
Ascultati-ma pe mine, vreau sa stie azi tot natul
Ca de-o vreme tineretul face de rusine satul.
Nu va zic nicio minciuna... Sa vedeti ce întâmplare
Am patit în vara asta, de Sânta Maria Mare!
Ca m-am dus de dimineata, de Utrenie, pe roua,
Sa ma rog ca tot crestinul la biserica cea noua.
Si m-am tras mai la o parte, ca tot omul cel cuminte,
Sa ascult cum se cuvine ce ne zice dom' parinte.
Când colo, sa vezi comedie: uite-asa, în graba mare,
Un copil intra 'nauntru dohanind dintr-o tigare!
Am ramas traznit, nu alta si d-asa o grozavie
Mi-au scapat pe jos Playboy-ul si butelca de rachie!
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 50 de bani. Zice una:
- Ia uite 50 de bani. Ia-i, poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
ªi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
- Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
- A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
- A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post