De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari: "Unde te duci ? Cu cine ? De ce ? Cu ce ? Ca sa descoperi ce ? De ce tu ? Si eu ce fac daca tu pleci ? Pot sa vin cu tine ? Cand te intorci ? Ce imi aduci ? Se pare ca ai un adevarat plan, nu ? De ce ? Nu ma minti ! De ce iti faci asemenea planuri ? Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce ? Sa stii ca te parasesc ! Si nu ma mai intorc niciodata ! De ce nu ma opresti ? Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis ? De ce ? E mai frumoasa ca mine ? De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi ? Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba …….. Ce tot vrei sa descoperi ?
Paraschiva (cam blonda de felul ei) ii povesteste unei prietene:
- Varuta draga, tare mi-s nedumerita: acum o saptamana, suna cineva la usa. Deschid si vad pe unu' chipes si bine facut, care ma intreaba:
- Barbat-tu i-acasa ?
- Nu-i.. ii zic eu.
No si ma ia in brate, varuta, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ne iubim intr-o veselie ! Luni o vinit iarasi. Tot la fel. Si-apoi si marti si miercuri. Ma varuta, ma, am tot stat si m-am gindit, oare ce-o vrea barbatul asta de la sotul meu ? #-o
– Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos ! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
- Vai, ce romantic ! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta !? Dar nu ti-e greu ?
- M-am obisnuit ! E mai greu pina ies din sac…
La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde. Frizerita:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Dupa 2 minute frizerita il intreaba iar:
- Si cum e pe-acolo in Irak ?
- E bine, raspunde ofiterul sec.
Mai trec doua minute si frizerita il intreaba iar:
- Si cind te mai duci in Irak ?
- Da' de cind te intereseaza atita Irakul ? zice ofiterul enervat
- Nu ma intereseaza, dar cind te intreb ti se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa te tund..
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei ?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas !
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam !
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea… :training:
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de-atunci se teme si de lumina…
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat:
- Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor.
La care ea, raspunde:
- Oh, ce frumos.. Dar cine-i la telefon ?
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
Ca trece tineretea, nu-i mare paguba...
Problema e ca trece si batranetea.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
Cele mai recente perle de la BAC. Trist dar din pacate, adevarat.
* ªtefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte
* Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. ªi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război
* Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi
* România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.
* Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. ªi a mai rămas mii de tone de aur
* România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma
* Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
* Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme
* “O noapte furtunoasă” este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
* Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta
* Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e?
* Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia la buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată.
*Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
* Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
* Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim. Dar numai unii au genul epic…
* Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi cum zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
* Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta
* Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
* “Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles. Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă, în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit”
* “Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate”
* “Model în viaţă sî îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani repid să facă, pentru că viața nare timp”
* “Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de mici”
* “Accidentul este o operă de iubire accidentală. Oamenii se iubeau la nimereală ca o buşitură şi se mai dedulceau neaşteptat. Îşi bubuiau destinele în traficul vieţii amar”
* “Ann pozează sălbatică cu buze ţuguiate şi romantică e din fire. ªtie să nebunească bărbaţi că îi lucrată pe forme şi ştil şi în inimă îi vagaboandă.
* “Na-re Teodor Arghiezi poezie veselă. Iel ştie că totul ăi negativi. Mâne poate îi mai bine poate nu cine ştie”
* “Simţeam că în jurnalul meu pot să îi înjur pe toţi fără să iau bătaie”
* ”Un model excelent de urmat în viaţă este fizicianul Stephen Hawking, pentru 1000 de motive. Dar nu e cool să spui fetelor de acum că vrei să ajungi ca unul într-un scaun cu rotile. ªi atunci te dai fan Alex Velea şi acasă citeşti “Scurtă istorie a timpului”
* “Când te prinde iubirea stai şi te uiţi ca prostul la o poză, zile şi nopţi, iar oamenii nu înţeleg de ce”
* “Arghezi era specializat în urât”
Un dur îşi cumpără o femeie gonflabilă. Ajuns acasă, se uită la data fabricaţiei: „8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o săgetătoare…
- Acuzat, recunoşti acest cuţit ?
- Da, domnule judecător.
- Înseamnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc !
Doi poliţişti patrulează competent într-un orăşel prăfuit de provincie... Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ia de jos, o priveşte şi zice:
- Bă, fraiere, uite o poză cu mine !
- Ia dă-mi-o şi mie ! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai ! :tooth:
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale ?
- E un ochi artificial.
- ªi din ce e făcut ochiul artificial ?
- Din sticlă, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie să şi vezi prin el !
O doamnă XXL îşi întreabă medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subţirică ?
- Întuneric, doamnă...
Dintr-un articol de ziar: „Aseară pe autostradă şoferul Ionescu Ion, de meserie poliţist, s-a uitat curios fiind, nevoie mare, cu o brichetă aprinsă, în rezervorul maşinii, ca să vadă dacă mai are benzină. MAI AVEA!”
„Poate nu am în spatele meu o activitate profesională foarte mare, dar cred că prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul că i-am capacitat pe cetăţenii sectorului 5, bătându-mă pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Băsescu şi cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei şi care au vrut să mă elimine, în ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.” (Marian Vanghelie, primarul care este)
Bulă se duce la doctor şi i se plânge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... ªi eu nici măcar nu m-am pieptănat. :tomato:
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
- ªi dumneavoastră sunteţi rănit ?
- Nu, nu ! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată !...
Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi !
Amantul ideal e cel care mai poate să continue...
Examen la poliţie:
- Ce capitală are Marea Britanie ?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări !
Într-o dimineaţă un rus se trezeşte şi vede pe fereastra americani cu tancuri pe străzile din Moscova, la care iese afară şi strigă „Freedom !, Freedom!” la care soldatul îi răspunde: „Net Freedoom, Halloween !”.
''Unii crede ca numa' romanii e prosti'' - Citate ''celebre'', a la Vanghelie
''Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa'' - Britney Spears
''Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?'' - Christina Aguilera
''Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata'' -. Brooke Shields
''In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat'' - Arnold Schwartzanegger
''Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia'' - Dan Quayle
''Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare'' - Samuel Goldwyn
''Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita'' - Winona Ryder
''Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica'' - Pamela Anderson
''Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?'' - Kelly Rowland
''Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana'' - Michael Jackson
''Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc'' - Colin Farrell
''Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal'' - Victoria Beckham
''M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe'' - Liz Hurley
''Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan'' - Joan Collins
''Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii'' - George Gobel
''Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara'' - Linda Evangelista
''Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta!'' - Paris Hilton
''Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo''. Paris Hilton
''Zebra nu isi schimba petele'' - Al Gore *)
''Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general''. Naomi Campbell
*) P.S. Cred ca Al. Gore se referea la proverbul american, in traducere cuvant cu cuvant: ''poate leopardul sa-si schimbe petele?''. Este proverbul echivalent al romanilor:''Lupu-si schimba parul..."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post