De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior…
Anunţ la Matrimoniale.
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez… B-)
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate !
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. ªtiu să cos şi să tricotez. 200 de euro/ ora.
Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor ? :-/
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte !
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Bun ginere ai băi Costică !
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur ?
- Nu ştie să joace cărţi !
- ªi ce, ăsta e un defect ?! Dimpotrivă !
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă !
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin ! :tooth:
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta ! :training:
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei ?
- Niciuna.
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi !
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut ?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu !
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat ?
- Eheee ! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
In al 3-lea Razboi Mondial, fiind pe cale de a fi prins prizonier de catre un rus, Bula se ascunde intr-o fantana. Rusul, care parca zarise ceva, vine si striga:
- E cineva aici?
Bula repeta dupa el, facand pe ecoul!
- E cineva aici?
Rusul, insista:
- Mai intreb inca o data: e cineva aici?
Bula repeta.
Atunci, rusul zice ceva pe ruseste.
Bula repeta cum poate...
Rusul zice:
- Daca nu e nimeni aici, ma duc in padure!
Bula repeta.
Rusul zice:
- Da', inainte, arunc o grenada in fantana!
Atunci, Bula zice:
- Mai bine dute direct in padure!...
Costica si Ion, bine aghezmuiti, ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor, circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri si se duc din nou la politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre politist, dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei.
-Iauzi Costica, hai sa traversam !
Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca pe care statea o tipa si intreaba discret:
-Te deranjeaza daca stau linga tine ?
Tipa raspunde cu voce sonora :
-NU VREAU SA MA CULC CU TINE !
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat. Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:...
-Sunt la psihologie si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i ?
La care el raspunde cu voce sonora :
-1500 EURO PENTRU O NOAPTE ? E MULT PREA MULT !
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa. Tipul ii sopteste la ureche:
-Sunt la drept si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat. B-)
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică !
- ªi i-ai luat telefonul măcar ?
- Bineînţeles ! Ia uite ce Samsung şmecher avea !
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule ?
- ªtii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava ?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa ?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ... :tooth:
- Ioane, tu crezi în reîncarnare ?
- Da,Mărie, cred.
- Cum adică ? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă ?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!
-Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi?
-Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)