De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America.
Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in Romania, ii zice: "Ma, Ioane, ma...ramai tu aice, ma. Unde meri inapoi, in saracia ceea? Aice om fi amandoi, ne-om gasi doua fete faine...". D'apoi Ion nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari.
Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia din plic aflandu-se desenate trei oi si-un bou pe spate, cu toate picioarele-n sus.
Amu se scarpina Gheo in cap: "Tulai, ca Ion aista e si analfabet...da' ce-o vrut numa' oare sa zica?!"
Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani...nimeni nu-l desluseste. Intr-un bun ceas, cineva ii spune: "Mai, Gheo, asa lucru complicat numa' Rabi din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma!"
Ajunge Gheo si la rabi...rabi se uita la scrisoare...apoi zice: "Gheo, daca nu stiu toata povestea, nu pot sa te luminez".
Gheo ii tot povesteste ce si cum a fost, apoi rabi brusc se inveseleste si-i spune: "A, pai atunci e limpede, zice asa: "oi, oi, oi...ce bou am fost ca m-am intors!""
Suferiti cumva de vise erotice ? Intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere !
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.
- Nu te mai vad cu bruneta cu care te intalneai inainte..
- S-a casatorit.
- Cu cine ?
- Cu mine.
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede ?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
Un tip ce se intorcea de la fotbal este intrebat:
- Care e scorul ?
- Doi zero.
- Pentru cine doi ?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
la magazin ...
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
- Ce marime ?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri ?
- Ioane ! Cam cat ai da pentru sotia mea ?
- Pentru Maria ?
- Da !
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles ! Ia-o !
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios ? Cand pleci ?
Cum se scapa de boala vacii nebune ?
Prin divort.
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma ?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul. :tooth:
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate ? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza ? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel , a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog..
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec ?
- Nu stiu, dar cam atata apa bea un bou. :training:
- Sunteti ginecolog ?
- Nu, dar pot sa arunc o privire !
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare. :tomato:
Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut !
Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
Testament: “Fiind in deplinatatea Facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”
- Ce mai e nou, Vasile ?
- Sunt Suparat, nevasta-mea ma insala.
- Eu te-am intrebat ce mai e nou !
Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul !
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine ?
- Schiuri.
Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
Din curiozitațile lumii: știai ca Ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute ?
Daca femeia s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti...
Dupa ceva ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct :
- Care-i problema voastra ?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza mai comod pe fotoliu fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o priveste in ochi si o saruta pasional. Dupa aceasta isprava, sotia tacea chitic, muta de surpriza si de placere. Consilierul se uita la sot, care statea si mai surprins decit sotia sa. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs.are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana ! Sotul se scarpina dupa ceafa si raspunde detasat :
- Pai...as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tipa tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide tipa.. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Tipa deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, tipa raspunde:
- Da !
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace ... B-)
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o ?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama !
- Asa e, da inainte de a pleca in ziua aceea, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o !"
- Ioane, unde duci gastele alea doua ?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca pentru o gasca si-ar da jumatate din viata !
Era un tip care pe la 1 noaptea striga la unul la balcon:
- Maaaaaaaaaa .... curge apa la voi, ma ?
- DA
- Da-mi si mie 2 galeti !
- De ce ma ?
- A cazut soacra-mea in fantana si apa ii vine pana la gat !
Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
- Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri ?
- Nu-i trebuie, da’ la bancul ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari ! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta !
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni ?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte !
- Eh, …imparteam mobila ! :sorry:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post