De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ion: eu am patru fii. Primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa....restul sunt someri.
O fata catre prietenul ei : "Daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci."
Tipul sta un pic pe ganduri si zice :
- "Multumesc pt avertisment."
Contabilul verifica decontul unuia dintre parlamentari.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?!!
- Este decontul pentru hotel...
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri!
Intre fete:
-Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguţ !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine !
-Doamne, ce draguţ !
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute !
-Pfff, ce obsedat !
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune ?
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !" S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
- Ce fac bărbații însuraţi ?
- Regretă.
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare. :)
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele !
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei ?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani. B-)
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei ?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul !
- Cum se numesc copiii homosexualilor ?
- Băieţi de băieţi.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang ? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi. :tooth:
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara. Medicul intra in vorba cu femeia:
-E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs ?
-Lucrez la Petrom, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care lucrez la studii de zacamant, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez intruna sa-mi termin lucrarile la timp si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza termenelor de predare a documentatiilor si a meeting-urilor cu sefii de la alte compartimente care vor sa le prezint lucrarea si vin cu tot felul de observatii mai mult sau mai putin pertinente .
Medicul i-a raspuns:
-E extraordinar ! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti ?
-34, ii raspunse babuta. :tooth:
Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.
Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat ?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
-Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
In strada de un barbat tanar se apropie o femeie frumoasa:
-Scuzati-ma, intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei ?
Tipul cu groaza:
-Eu ?!
-Linistiti-va, sunt invatatoarea fiului dvs. :))
-Ioană, tu mă inșeli !
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian...
-Uite, asta chiar nu-i adevărat !
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat ?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane. :-/
După beție un tip îl sună pe prietenul său:
- M-am trezit dimineață, dormind pe covor.
- Ei și ce așa ieșit din comun ?
- Păi…..Covorul atârnă pe perete.
Bula suna la 112.
-Alo, salvarea ?!
-Da,ce sa intamplat ?
-Sotia mea are halucinatii !
-Cum ati realizat asta ?
-Sunt fantome in casa si ea nu le vede ! …….am avut ghionion cu ambele sotii...prima m-a parasit....a doua nu..
Bulă după prima zi de şcoală:
- Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.
- Eşti. ªi ce-i cu asta ?
- Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: "SLAVÃ DOMNULUI !"
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus la asta eîntuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo ?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici. ;)
Mama către bonă:
-Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
Proverb din Moldova : fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
La zoo sotul cu sotia... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela ? Si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post