De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În sala de concert dă buzna o echipă de politiști, cu armele pregătite. Toți sunt speriați.
Tipul de la pian spune cu voce tremurandă:
- Care e problema ?
Politiștii:
- Am fost informați ca aici cineva își bate joc de un oarecare Mozart.
Se plimbă polițistul prin secție într-o noapte foarte îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
- Spune-mi, te rog, de ce ești așa îngândurat, de aproape o săptămână văd că ceva te frământă !?
- Păi comandante, stau și eu și mă gândesc unde se duce curentul electric când stingem noi luminile !
- Mă, să știi că te gândești bine ! Lasă-mă să găsesc eu răspunsul și te informez.
Dupa o săptămână vine Comandantul grăbit la polițist și zice:
- Stingeți toate luminile în secție !
- Acum deschideți frigiderul.
- Acum vezi mă unde se duce toata lumina ??
-Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața !
Soțul, iritat:
-Deștept, pe dracu.Și câinii vecinilor fac asta !
-Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...
Un tip se duce la preot:
- Părinte am păcate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
- Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
- Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intră și îl întreabă pe preot:
- Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat razboiul ?
Tatăl meu e numismat.
- ªi ce înseamnă asta ?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor...
Î: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor ?
R: Dacă se strică vreun canal, să sape repede altul.
Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorţată - 265,95 euro...
Bărbatul, uimit, întreabă:
- ªi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro ?
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...
Cât costă o săritură cu parașuta ?
- 30 de lei.
- Și dacă nu se deschide ?
- Vă returnăm banii pe loc.
Ea: - Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine.
El: - Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat.
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă: Ce număr de telefon are Ion ?
Al doilea: - Nu prea îmi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe ?
- Aștept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz ?”.
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totuși a venit autobuzul” - se gândi Ion.
Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe lângă o renumită berarie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă :
- Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă ??
- Dragă, avem ceva de mâncare ?
- Vezi ce găsești în frigider.
- Oh, scumpa mea … singurică ai gătit gheața ?
Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar !
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani. Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice: - O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar !
Barmanul întreabă ironic: - ªi pentru mine nu ?!
- Nu ! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
La ora de desen, un copil desena un îngeras ! Vine profesorul și-i zice:
- Ce desenezi acolo ?
- Un îngeraș !
- Cu trei aripi !? Îngerii au 2 aripi .Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule ?
- Dar dumneavoastră unde ați văzut îngeraș cu două aripi ?
- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă.
La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele.
Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi ! Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul al meu.
Tot mai multe publicatii au o rubrica cu bancuri. Am gasit pe Financiarul bancul zilei. Interesant mod de abordare a "problematicii".
Un mare şef mafiot, află din surse sigure - contabilul său care e surdo-mut, îi fura din bani !
Furios, îşi caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut şi merge la contabil:
-Unde sunt toţi banii mei ?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi raspunde:
-Nu ştiu, nu i-am luat eu !
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să îl mai intrebe încă o dată unde sunt banii !
Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
-Banii i-am pus într-o pungă şi i-am ascuns în spatele casei mele de la ţară !
-Ce a spus ? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că eşti un fraier şi că nu ai tupeu să apeşi pe trăgaci ! :innocent:
Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote. - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă ?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu ?
- Că a înjurat..
- ªi cum a înjurat ?
- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela !
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi ?
- M-a lovit nevasta.
- De ce ?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru ?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "ªtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".
ªi eu i-am răspuns: "Poate TU !...
Un barbat ajunge in iad si este trimis la taiat padure, pe o canicula de 70 grade celsius. Peste 3 zile, vine diavolul sa verifice ce face omul, iar el multumit, taie pomii si canta. Intrebat fiind de ce e asa de fericit, omul spune ca, acasa la el (pe pamant adica) 70 de grade, e floare la ureche. A doua zi, e trimis omul sa taie padure la o temperatura de 130 grade. Iar situatia se repeta. Diavolul in culmea furiei, il trimite sa defriseze padure la temperatura de minus 40 grade. In ziua urmatoare, diavolul venind sa verifice ce face omul, il gaseste pe acesta atat de fericit, ca mai dansa de bucurie. Intrebat care e motivul acestei bucurii, omul radiind ii spune:
- Cum care e motivul?????? … Ninge in iad, inseamna ca ai nostri au castigat campionatul mondial la fotbal.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post