De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă.
Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIªTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIªTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Astazi am fost oprit de catre o masina de la Politia Circulatiei.
- Stiti de ce v-am tras pe dreapta? m-a intrebat ofiterul.
- Nu, domnule...i-am raspuns.
- Ei bine, asta nu se intampla prea des, insa te-am urmarit vreo 10 km si ceva si pot sa spun ca te descurci exemplar la volan. Pozitionare corecta pe sosea, prudenta deosebita si respect fata de ceilalti participanti la trafic. Felicitari!
- Multumesc, am spus. Deci sa inteleg ca as fi in stare sa obtin carnetul de conducere, nu?...
Un fizician ii spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie..
UN soldat primeste o scrisoare de la iubita lui.
"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau.
Te rog sa imi trmiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky"
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tutor camarzilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau fost iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 50 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky,
Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti.
Te rog sa-ti alegi singura poza din teanc!
BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva ?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu ? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură !
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii.
Soare pentru doamne.
Fetiţe tinere pentru domni.
Rechini pentru soacre.
Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi !
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece !
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
La ce duce neatentia ?
Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala ! B-)
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine ?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Intrebare: ce sunt caloriile ?
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele !
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe ªtefan cel Mare ?
- Mă-sa.
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină ?
- De care ?
- Negativ, dacă se poate...
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- ªi se conformează ?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
– Alo ! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi ?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu ?
Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii ! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore...
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli ?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc. :sorry:
Toti românii ar trebui să se uite la Eurovisiondin patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti. Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români.
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint ! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor ! Arde-i, Doamne !
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i !
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook !
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
ªtiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete !
Fiecare dintre noi barbatii ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci ? Cum mai trăieşti ?
- Ca în poveşti !
- Adică ?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac !
Doctorul mi-a zis să nu mai beau. Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/ h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă ! Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se falfaie, eu sunt din Vaslui !
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica: "Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar, m-am facut praf !
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar ! :-/
Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră ! B-)
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Soţul: Ce să-ţi cumpăr ?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două !
Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...
Adoptă un grec!
“Noua iniţiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport şi politică, trage un pui de somn după masă, merge la bar, la restaurant şi la chefuri”.
Grecia n-ar fi ajuns niciodata in rahatul asta daca Atena n-ar fi cheltuit ca Sparta.
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
- Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ?
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face: - Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune: - Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe: - Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba: - Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post