Sã mai și râdem

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. ªeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns? ;)

Jurnalul de vacanta al unei tinere femei.
Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine !
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma...
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat ! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile.
Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane... :-/

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste !
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste !
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise ?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermannul Isus. :))

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci - şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă....

N-aveam ce face şi am scris un afis în scara blocului: "M-am culcat cu nevastă-ta!" De atunci, toţi se agită...

În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit aici după pâine...

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

Anunt la matrimoniale:
Caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila.
Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce, și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee, mă?????
- Țeai.

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...

Status pe Facebook:
- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. ªi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci, dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească.
Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale, ca să supravieţuieşti."
El raspunde:
- "Pe dracu', poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie." ;)

preluare de pe situl timesnewroman.ro

Îl cheamă Robert Acrişor, are 27 de ani şi după 6 zile de peripeţii rutiere a reuşit să ajungă cu maşina de la Ploieşti la Sibiu, din cauză că a respectat toate indicatoarele rutiere de pe traseu. ªoferul, un începător care crede că semnele chiar sunt obligatorii, a fost amendat în cele din urmă pentru că încurca circulaţia, refuzând să depăşească pe linie dublă o coloană de căruţe cu coviltir.

La ieşirea din Ploieşti, şoferul a respectat un indicatoriu obligatoriu la dreapta şi a ajuns la Focşani. De acolo a început calvarul: "Fiind restricţii de viteză, combinate cu un obligatoriu înainte şi bandă continuă, am ajuns la Sovata, apoi la Oradea", declară Robert.

Pe drum, tânărul a fost nevoit să apeleze la ajutorul prietenilor, cărora le-a cerut bani de benzină prin Western Union: "Am plecat la un drum de 250 de km. Am făcut în total 2600, dar nu sunt foarte trist, am mai văzut şi eu ţara", spune şoferul.

Pe drum, începătorul inconştient a oprit şi la ţiganul care se preface că nu are benzină pe Valea Oltului, deşi l-a jefuit în trecut de două ori: "Nu poţi să nu opreşti. Face omul semn, disperat, legea spune să acorzi primul ajutor", a mai spus Robert Acrişor.
---------------



Pacientul unui spital bucureştean i-a şocat pe medici, cu puţin timp înainte să intre în operaţie. Deşi nimic nu anunţa asta, în momentul în care chirurgul s-a uitat în plicul primit de la pacient a rămas efectiv îngrozit: înăuntru erau doar 5 euro. În scurt timp, aproape toţi medicii spitalului s-au adunat în jurul pacientului, uitându-se înmărmuriţi la el.

„În peste 20 de ani de practică medicală, niciodată nu am întâlnit aşa ceva. Credeam că nu văd bine, sincer vă spun. Un caz atât de dramatic te pune pe gânduri. Vă daţi seama, am anulat imediat operaţia, pentru că ar fi însemnat să-i punem pacientului viaţa în pericol dacă l-am fi operat pentru o sumă atât de mică”, a declarat, încă uluit, medicul care trebuia să efectueze intervenţia medicală.

ªi pentru că în nici un spital din România nu există medici capabili să efectueze o operaţie pentru doar 5 euro, pacientul va fi, cel mai probabil, transferat în străinătate. „Astfel de operaţii pot avea loc doar în Germania, Austria sau Franţa. În astfel de ţări medicii sunt obişnuiţi să opereze fără plic, nu însă şi în România”, a explicat directorul spitalului bucureştean.

-----------------------

Bărbaţi singuri de pretutindeni jubilează: o companie japoneză a dezvăluit săptămâna trecută primul ciorap inteligent! Potrivit producătorului, acesta seamănă cu un ciorap obişnuit, dar vine când îl strigi.

“Ciorapul inteligent are un senzor care recunoaşte vocea stăpânului şi se deplasează cu ajutorul a sute de picioruşe, ca un miriapod sau o scolopendră”, spune Decebal Hakuchi, CEO al companiei producătoare. “Tot ce trebuie să faci este să-l chemi: ciorapul inteligent va ieşi în scurt timp din ascunziş, alăturându-se perechii sale, fie că îl pierduseşi sub pat, în spatele maşinii de spălat sau chiar în frigider.”

O problemă ar putea apărea atunci când ciorapii inteligenţi ar dezvolta o conştiinţă proprie şi s-ar revolta împotriva omului: “Un morman umblător de şosete murdare e din start o imagine apocaliptică, dar un morman umblător de şosete murdare puse pe cucerit planeta e ceva desprins din cele mai terifiante distopii SF!”, avertizează mai mulţi cercetători.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Problema pensionarilor care stau încleștați lângă ușile de urcare și coborâre din autobuze a devenit una tot mai acută. Bancuri întregi de oameni de vârsta a treia stau prinși de barele de lângă ușă, ca midiile pe dig iar acest lucru face tot mai grea urcarea și coborârea din mijlocul de transport în comun a oamenilor care chiar au plătit pentru bilet.

Un echipaj de descarcerare SMURD a fost chemat azi dimineață pentru a desface un autobuz care circula în București pe linia 178, după ce pasagerii blocați înăuntru de un pensionar ce nu se dădea din ușă au sunat disperați la 112. ”Nu doar că nu se dădea, mai și era surd. L-am rugat, l-am implorat, i-am oferit trei locuri pe scaun, n-a vrut nici de-al dracu să se dea de lângă ușă”, a declarat unul din supraviețuitori.

Specialiștii de la SMURD au trebuit să taie tavanul autobuzului pentru a extrage mai întâi călătorii, pentru că pensionarul scuipa cu acid pe oricine se apropia de el. ”Pe viitor, sugerăm celor care călătoresc cu autobuzul să aibă la ei, pentru orice eventualitate, un fier îndoit, puțin ascuțit la un capăt, pe care să-l bage printre degetele celui care e agățat de bară, pentru a-l desprinde”, a declarat președintele SMURD București, Ion Popescu. Clienții RATB sunt nemulțumiți și consideră că este de datoria regiei să ungă barele cu vaselină astfel încât pensionarii să gliseze stânga-dreapta cu ușurință.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tragedie fără număr produsă la o nuntă, după ce un invitat a dat dovadă de exces de zel şi, în loc să lipească pe fruntea manelistului responsabil cu asigurarea fondului sonor o bancnotă, aşa cum dictează tradiţia, acesta a folosit un seif din oţel, în care se aflau, totuşi, mai multe bancnote. Cântăreţul nu a avut nici o şansă, lovitura omorându-l pe loc, în ciuda eforturilor invitaţilor de a suna la ambulanţă.

“Ne distram cu toţii, era voie bună, muzică calitate superioară, cum se obişnuieşte la nunţi. Când, la un moment dat, un văr de-al miresei s-a apropiat de scenă, a scos ditamai seiful de sub cămaşă, l-a desfăcut din lănţişor şi l-a lipit pe fruntea cântăreţului. Abia după ce l-am înjurat o juma de oră că s-a oprit din cântat ne-am dat seama că are ceva probleme, cum ar fi decesul”, povesteşte Riciard Euripide, unul dintre invitaţi.

Vinovatul se apără, spunând că l-a luat valul. “Când l-am văzut aşa transpirat, am zis că sigur seiful o să se lipească de frunte fără probleme. E trist ce s-a întâmplat, ne vrem banii înapoi. Noi l-am plătit pentru toată nunta, abia dacă cântase două ore”, se plânge Aluminiu Gonzales.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nu mi-am gasit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Așa că am mers la biroul bagaje pierdute și i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm și mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregatită si instruită profesional și că sunt in mâini bune.
- Acum a ajuns avionul dumneavoastră ? m-a intrebat ea.

Accident teribil suferit de o blonda.
Din neatenţie, s-a aşezat pe o pioneză. Blonda siliconată a fost de urgenţă preluată de catre Asistenţa Tehnică ...
Domnul Gigi, maistru la atelierul de Vulcanizarea în care a fost supusă operaţiei de reşapare, a declarat că blonda se află în afara oricărui pericol, facand si alte precizari:
- Acum e intubată la un compresor, arată bine, zici că-i nouă ... :tooth:

Canibalul misogin sustine ca locul femeii este numai si numai în cratiță.

Cînd încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următoarea inscripție:
"Vă avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional !''

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
-Fr...aiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni !
Soțul s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură:
-Iubito, dar tu ai fost bucătar în Afganistan...
-Da, dar știi cum gătesc eu... :sticktongue:

Englezii se tem degeaba. Cei mai mulți dintre români nu vin să le ia locurile de muncă, se mulțumesc cu ajutorul de șomaj.

-De ce este mai simplu sa inveti sa inoti pana la varsta de 10 ani ?
-Pentru ca dupa 10 ani descoperi stirile de la ora 5.

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm ?!… să dăm o bere…?!

Intr-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Crăciun a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze public, refuzând să declare motivul întârzierii. Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…

Mi-am luat un ceas la mâna... a doua, acum am două ceasuri.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte iritat facea scandal …… Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem…cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
–Aha, gata, uite, am gasit fisa ta…pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?! Cum de batrinete ?
-Pai da ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai 100 de ani...

-Bula, a murit vecina de la etajul 3. Trebuie sa mergem la inmormantare.
-Sper ca se termina pana la ora 19:00 ca trebuie sa ajung si la petrecerea sotului.

In bloc.
"Munca-i munca dar trebuie sa ne mai si relaxam" s-a gandit Ion la unu noaptea, lasand bormasina din mana si incepand sa cante la tobe. :hm: