Sã mai și râdem

Lecţia de psihologie.
Tema orei - Identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti ! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.... :-/

Ea: O sa ma mai iubesti si dupa casatorie ?
El: Depinde de sotul tau... daca o sa-mi dea voie...

Un om care a reusit in viata, are pagina pe Wikipedia, nu pe Facebook !

Uneori ma mir si eu cat de mult pot tine la bautura... De exemplu, m-am apucat de baut in 2013 si abia in 2014 am reusit sa ma imbat.

Baieti, tineti minte ! Fetele care nu mananca dupa 6 seara, se imbata mai repede.

Despre Revelion.
…zeci de planuri facute, foarte multi bani cheltuiti, mii de minute vorbite la telefon, eforturi supraomenesti pentru detalii minore ce in final se regasesc intr-o dimineata in care nu mai tii minte nimic.

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu ? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri ?!

Un politician la volanul Maybach-ului, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o maşină de pompieri.
Poliţistul întreabă:
- Astea pentru ce sunt ?
- Vă cunosc eu...Acuşi începi: unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul...

Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.
Primul spune:
- Tatal meu este foarte rapid ! E parlamentar ! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni !
Al doilea spune:
- Ei, asta nu-i nimic ! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba !
Al treilea baiat zice:
- Asta numiti voi rapid ?! Tatal meu termina serviciul la 16: 00 si ajunge acasa la 15: 45 !
- Dar ce este tatal tau ? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
- Functionar public. ;)

Nevinovat.
Judecatorul catre inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu, intr-adevar nu am furat cele 5 milioane.

Spirit civic.
Alergand azi dupa maxi-taxi, m-am impiedicat si am cazut intr-o balta ramasa de la ploaie. Un trecator s-a uitat la mine zambind si ma intreaba:
- Draguto, crezi ca inotand ai sa ajungi mai repede?

Jucator la bursa.
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi (normal, de vina e criza economica mondiala). A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum asa?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.

Ar fi de ras, dar din pacate este mai mult de plans.....

Perle ale elevilor la BAC - Timişoara 2013 !

*ªtefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au
murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte.
* Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. ªi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război.
* Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui ** l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.
* România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.
* Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. ªi a mai rămas mii de tone de aur.
* România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma.
* Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
* Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme
* O noapte furtunoasă” este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut
deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
* Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta.
* Comunicarea în echipă nu e cân cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e?
* Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia
la buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată.
*Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
* Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
* Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim. Dar numai unii au genul epic…
* Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi ** zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
* Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta
* Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
* Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles. Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă, în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit.
* Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.
* Model în viaţă sî îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani repid să facă, pentru că viața nare timp.
* Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de mici.”
* Accidentul este o operă de iubire accidentală. Oamenii se iubeau la nimereală ca o buşitură şi se mai dedulceau neaşteptat. Îşi bubuiau destinele în traficul vieţii amar.
* Ann pozează sălbatică cu buze ţuguiate şi romantică e din fire. ªtie să nebunească bărbaţi că îi lucrată pe forme şi ştil şi în inimă îi vagaboandă.
* Na-re Teodor Arghiezi poezie veselă. Iel ştie că totul ăi negativi. Mâne poate îi mai bine poate nu cine ştie.
* Simţeam că în jurnalul meu pot să îi înjur pe toţi fără să iau bătaie.
* Un model excelent de urmat în viaţă este fizicianul Stephen Hawking, pentru 1000 de motive. Dar nu e cool să spui fetelor de acum că vrei să ajungi ca unul într-un scaun cu rotile. ªi atunci te dai fan Alex Velea şi acasă citeşti “Scurtă istorie a timpului.
* Când te prinde iubirea stai şi te uiţi ca prostul la o poză, zile şi nopţi, iar oamenii nu înţeleg de ce.
*Arghezi era specializat în urât.

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII:
- Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după Beep!
- Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
- Dacă vrei bani, apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, atunci începe acum să vorbeşti!

- Tata,ce e ecoul?
- E singurul lucru in natura care are curajul sa-i raspunda mamei tale!

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme.Trece ceva timp si avocatul cel tanar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.
- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu lam rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta…

Colecția Românisme in 2013, pe sistemul Darwin Awards.
Vezi [ link extern ]

Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.

Titlul de “pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.

Cea mai șoferiță din 2013 este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă deoarece s-a rătăcit.

Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.

Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent” #-o

La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi, să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier local PDL de la Rădăuţi. [ link extern ]

Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânărul careși-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.

Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.

Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.

Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă. Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.

Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

“Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.

Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.

Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.

Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.

Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.

Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe o parte pe alta.

Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.

Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.

Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.

Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.

Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională. :tooth: