De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta.
Am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un nr. de telefon?!
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator.
A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.
Soacra pe patul de moarte ii spune ginerelui:
- Sa repari acoperisul, sa vopsesti gardul.
- Nici o grija, mama soacra, le rezolv eu, matale concentreaza-te acolo!
La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun ?
- Mai mult ca sigur ! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
- Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
- Ei, cum a fost ?
- Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă, zicea că de trei zile strănută şi nu mai aveam aspirină !.
- ªi ?
- ªi i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă ?
- Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
- Ei, cum e, mai strănuţi ?
- Da' ce, mai am curajul ?
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o de nevasta. #-o
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit ?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră ?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat ?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata. :((
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară ?
DOCTORUL: Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodată !
- Înseamnă că-ţi plac femeile...
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia !
- Atunci, nu inteleg, de ce vrei să trăieşti nouăzeci de ani ?! :tooth:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
– E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou…
– Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am inmormantat soacra...
Un om statea pe o banca cu un caine langa el…. la un moment dat trece unul pe langa el si il intreaba:
- Domnule, cainele tau musca?
- Nu! Nu musca.
Omul trece linistit. Sare cainele la el si il musca de maini, de picioare, de unde apuca.
Omul nostru, abia respirand, spune:
- Dapai mai omule, n-ai zis ca nu musca cainele tau, ma?
- Apai nu! Aista nu-i cainele meu...
Bula se intoarce suparat de la inmormantare. Strula il intreaba:
- Ce-ai Bula?
- Astia de la inmormantare sunt niste nesimtiti. Cand s-a pus muzica, numai eu am dansat...;)
Un tip se trezeşte în ambulanţă:
- U... u... unde mă duceţi ?!
- La morgă !
- Păi nu am... murit !
- Mai stai... nu am ajuns !
Pacientul: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă ?
Doctorul: Să vă căsătoriţi !
Pacientul: Ajută ?
Doctorul: Concret, nu ! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai reveni niciodată.
-Doctore, nu-i puteti admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- ªi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna ?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata !
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus ? #-o
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
- Scoate-l repede pe numărul trei ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
- Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştiţi ?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine... :-/
O femeie la doctor.
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă ?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
Psihiatrul: Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuţă ?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
Psihiatrul (urmărindu-l): Un căţeluş ?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Psihiatrul (nu renunţă aşa uşor): Ah ! Cred că e un arici ! Nu ? O broască ţestoasă ?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi ? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu ?! :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post