De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
-Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des.
-Dacă trebuie sa alegi între două rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci.
-A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
-Peştele care luptă împotriva curentului ... moare electrocutat.
-Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
-Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.
-A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte.
-Cel mai important nu este “să ştii’’! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
-Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.
-Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
-Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută.
-Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid.
-Fugi dee tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.
-Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă.
-A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
-Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
-Munca nu a omorât niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti?
-Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti?
-Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: ‘’trage“ şi ‘’împinge’’.
-De ce să bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi sa zbori?
-Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura.
Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- ªi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- ªi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă:
- Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun?
- Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă!
Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
Se termină orele mai devreme:
- Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
- ...
- Ce faci, Bulă, nu pleci?
- Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu.
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- ªi după cât timp voi putea face dragoste cu prietenul meu, din nou, domnule doctor ?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
- Care-i problema, doctore ? Am să mă fac bine, nu-i aşa ?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte !
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. ªi când trebuie să i le dau ?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă ?
Pacientul: Da.
Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi ?
Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul. :training:
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa ? Cât ai luat din el, câte sticluţe ?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală ?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor ! :hammer:
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul !
Merge un schelet la medic. Medicul:
- Acuma se vine ? :training:
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- ªi astea mă vor ajuta să mă fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară ? Mor de frică ! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă repede, ca să ştiu cum să asez scaunul.
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. ªoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici !
- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor ?
- Absolut. :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Corina Capotã, Avocat
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post