De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bula in armata isi apara frontul . Vine comandantul si il intreaba:
-Bula ce este patria?
-Patria este tara noastra.
-Da Bula da mai mult. Ia zi tu Vasile.
-Patria este mama noastra.
-Ia zi si tu Bula ce e patria?
-Patria este mama noastra.
-Si ce ai inteles din asta?
- Ca sunt frate cu Vasile.
DEFINITIA CASATORIEI…… 3 variante scurte
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.
Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. ªi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
- Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te
întreb eu. Trece un an şi stareţul îi zice:
- Acum poţi să spui două cuvinte.
- Patul tare !
- A, bine voi pune să ţi-l schimbe. După încă un an:
- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine o să se rezolve.
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunţ.
- Ãsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti, aici n-ai făcut altceva decât să te plângi !
-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala ?
-Dar nu le fur ! Sunt facturi, vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce ?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.
Sotia:
- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ? :O
Revoluţie în domeniul fizicii ! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule !
Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamant si zbiara:
- Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea !...E adevarat ?
- Da, insa nu e ceea ce crezi...i-am raspuns.
- Nu ? Dar atunci ce e ?
- E un Samsung Galaxy. B-)
-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
-E tanara ?
-Nu tocmai...
-Eleganta ?
-Oarecum.
-Frumoasa ?
-Nimic deosebit.
-Culta ?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva !
Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate, ci imunitate ca-i mai buna decat toate !
Vecina de alaturi bate la usa . El deschide si ea zice :
-Buna vecine, Silvia e numele meu ..... abia am ajuns acasa si am un chef nebun, sa ma imbat si sa ma distrez toata noaptea... tu esti ocupat diseara ?.
-NUU, NUUUU ! N-AM NICIUN PROGRAM !".
-Atunci imi tii tu cainele ? :tooth:
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi
Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. ªeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati.
- Familia de tigani de la etajul II decedati.
- familia de negrii de la etajul III idem decedati.
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :
"Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru ."
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
Ca trece tineretea, nu-i mare paguba...
Problema e ca trece si batranetea.
Nu lasa nimica pe maine.
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit.. pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Pont pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post