De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Soţia către soţ:
- În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim ?
- Păi, ultima dată ce i-am dat ?
- Un scaun.
- Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică !
Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc.
Mânioasă primăriţa se plânge şefului localului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare ! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
Doi bărbaţi povesteau, la muncă, despre neveste :
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă. Asta, de afecţiune !
- Fii serios, colega. E o investigaţie !
Directorul, către adjunct:
- Ești venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări !
- Mulțumesc, tată ! ;)
Un ascultător sună la un post de radio:
- Bună ziua !
- Bună ziua, sunteţi în direct !
- Știți, am găsit un portofel care are înăuntru un permis de conducere, un buletin şi 16.000 de euro......
- Am înţeles, vreţi să vă ajutăm să-l găsiţi pe păgubaş.
- Nu, aş vrea să-i dau o dedicaţie muzicală........ :))
Un tip stă cu două fete la o terasă, apare chelnerul şi întreabă:
- Cu ce vă servim ?
- O bere la ţap şi la caprele astea câte o limonadă........
-Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
-Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă !
- Dezbrăcaţi-vă !
- De ce ? Eu mă simt foarte bine, copilul e bolnav.
- Trebuie să facem altul. Ãstuia nu mai am ce-i face !
Un autobuz aglomerat.
El o priveşte…Și ea îl priveşte…
El îi zâmbeşte… Și ea îi zâmbeşte…
El: - Ce zici... la prima ?
Ea coboară la prima…
El se-aşează pe locul rămas liber. :tooth:
M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă !
Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri !
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici ?
- Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici !
- Și tu !?
- La el în gazdă ! :training:
ªoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
-Dacă nici unul nu cedeză locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu !
Sânii sunt dovada clară că şi bărbaţii se pot concentra la două lucruri în acelaşi timp.
I: Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară ?
R: Test de sarcină.
- Ce femei preferaţi: cele care vorbesc mult sau pe celelalte ?
- Care celelalte ?
I: Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club ?
R: Barman.
O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
- Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns. ;)
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Discuţie între două pensionare:
- Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac ! Am rupt-o la fugă !
- ªi, l-ai ajuns ?
Într-o agenţie matrimonială:
- ªi ce dacă are trei condamnări ? În schimb, nu are nici un credit ipotecar !
În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie ?
- Noiembrie, evident !
- De ce ?
- Mai câştigi o lună !
Sentimente amestecate.
Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta... :tooth:
I : Cum îi numesc canibalii pe alergători ?
R : Fast food.
- Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâţia bani ?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
ªtiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii ?
- Meşterul Manole.
Pentru UN realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.
Primul bărbat care s-a însurat poate fi iertat. Nu ştia ce-l aşteaptă. Ceilalţi, însă, n-au nici o scuză !
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta !"
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce ? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă. :-/
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare !
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert !
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani ? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu' ! Mai bine te strângeam de gât ! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele. :innocent:
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi ?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
- De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele ?
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti !
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu. :-/
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie, precizand:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
Nou tip de urare.
"Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook !" B-)
Dacă găseşti un prieten nou, găseşti o comoară.
Dacă găseşti o comoară, găseşti zeci de prieteni noi.
Sindicatele din învăţământ cer interzicerea fondului clasei prin lege: “Singura clasă care are dreptul la banii părinţilor e clasa politică!”
Examen la cursul de logică. Subiectul era “demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil.” Toţi studenţii scriu câteva pagini dar nota 10 o ia Bulă care scrisese doar două cuvinte: “Ce scaun?”
- De ce filmați cu camera ascunsă?
- E vai de capul ei, ne e rușine să o arătăm la lume…
Bulă întârzie la serviciu. Șeful, deosebit de nervos, țipă la el din uşă:
- Ar fi trebuit să fii aici la ora 8!
- De ce? Ce s-a întâmplat la 8?
- Femeie, tu eşti vie?
- Da!
- Atunci de ce nu faci vin?!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post