De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intalnire in padure.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce ?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce ? Tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama nedumerita: "Da' eu de ce sa fug ? Eu - cu fundul gol, tata cu fundul gol, mama cu fundul gol, sor' mea cu fundul gol ..." :sticktongue:
Iubesc iarna ! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.
Descoperire ştiinţifică.
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..” #-o
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun ? Nu vezi ca-i negru ?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc. :yeah:
În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.
Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
Femeile pot folosi amorul ca o armă pentru a obţine ceea ce vor.
Bărbaţii nu pot face asta, pentru că amorul este ceea ce vor.
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic ! :strong:
La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi:
- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit ! Nu-i aşa că-i adorabilă ?
- Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
- Eu vorbeam de sora medicală…
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta !
- De ce bărbaţii burlaci nu se îngraşă ?
- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie…
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț ?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona ! :innocent:
Un moş la şcoală de şoferi:
- Vreau să mă înscriu pentru cursuri de şofer de autobuz.
- Cum aşa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum încolo să circul cu autobuzul…
La circ.
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !
Uite ceva incredibil, strigă un tip către prietenul său, privind pe fereastră, o tipă goală călăreşte prin parc !
- Nu are rost să mă mai ridic, ştiu cum arată un cal !
Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută … la amantă. :-/
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- ªi ce e rău în asta ?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
Un coleg de serviciu m-a întrebat de ce mereu când mă întâlnesc cu o fată de prin firmă ies cu ea de trei patru ori şi după aceea n-o mai sun.
- Pentru că mi-e frica ! i-am răspuns.
- Ţi-e frică să nu te îndrăgosteşti ?
- Nuuu,… mi-e frică să nu afle nevastă-mea !
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.
Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
- Azi mergem să mâncăm chinezeşte!
La care celălalt:
- Unde?
- În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
Din punct de vedere al bărbaţilor, cadourile pentru femei se împart în două categorii:
1. Ei asta nu-i place !
2. La ce-i trebuie asta ?
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemenele identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei ?
- Niciuna. B-)
- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj !
- Mulţumesc, domnule colonel !
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi ?
- ªaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general !
Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine mă ? Vorbești de unu sângur ?
La care Badea Ion:
- Nu mă, de doi din sat de la mine.
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare ? zice unul.
- Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare și deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată.
După două săptămâni, prin poștă primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă. :((
Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea !
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că la două luni de sarcină i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama !
Regula de trei simplă a bărbatilor: dacă un bărbat spală o duzină de farfurii într-o oră, câte farfurii vor spăla patru bărbaţi în 2 ore ? Nici una. Se aşează cu toţii în faţa televizorului şi se uită la fotbal !
După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
Surprinde-ţi ficatul, bea nişte apă ! :D
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
Soţul ideal şi soţia ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii !
- Stai puţin, iubito, mai am de spălat vasele !
Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.
Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână ?
- Cinci bucăţi.
- A, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
Control vamal:
- Ce aveţi în sac ?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom' şef.
- Deschideţi sacul !
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte. :coffee:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post