De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour ?
- Pentru că era cal…
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom’le calul, ca să fie lasagna mai fragedă !” B-)
Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist.
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Și ea s-a ascuns.
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
Si barbatii au sentimente.
De exemplu, uneori avem sentimentul ca ne este foame !
Mama către profesoară:
-Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani ? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.
Maxima zilei.
In timpul casniciei ne dam seama, ce fel de om si-ar fi dorit de fapt partenerul nostru. :-/
Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ? #-o
Trei studenți din Iași au creat o mașină care merge fără șofer și se oprește singură. Modelul se va vinde-n crâșme, bodegi și spelunci.
UE vrea interzicerea tigarilor mentolate pentru descurajarea fumatului. Ca si cum ai interzice ciocolata cu rom ca sa descurajezi alcoolismul.
Un patron se intoarce din vacanta si vede ca vanzatorul lui avea mana bandajata. Dar nu apuca sa-l intrebe ce a patit, ca vanzatorul incepe:
-Domnule, am reusit sa vand costumul ala oribil de care nu credeam sa mai scapam !
-Cum, monstruozitatea aia roz cu mov, prost croita si asimetrica ?
-Da, a luat-o un orb.
-Asta are sens. Dar ce ai patit la mana ?
-A doua zi m-a muscat cainele orbului ! :tooth:
Se întoarce fata de la întâlnire:
- Cum a fost, e frumos ?
- Ahhh… super.
- Miroase bine ?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă ?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta…. A fost ?
- A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
- Da ?
- Da.
- Bravo.
Cică s-a inventat pixul care scrie în aer. Ãsta e bun când semnează Guvernul contracte. Când îi întrebi de semnătură o să spună că au aerisit în birou și-a luat-o vântul.
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
Un tip se duce la pet shop si zice:
-Vreau un animal care poate face orice !
-Avem un caine !
-Caine ? Clar nu !
-Pisica ?
-Nici atat !
-In cazul asta, avem un miriapod. Si va garantez ca face orice !
-Sa vedem !
Ia asta miriapodul, il duce acasa.
-Curata-mi bucataria !
5 minute mai tarziu, bucataria era luna. Asta, uimit:
-Curata-mi si sufrageria !
10 minute mai tarziu, sufrageria era si ea luna.
Asta era masca. Ce se gandeste el:
-Du-te jos si cumapara-mi un ziar !
Trec 5, 10, 15 minute si miriapodul nimic. Verifica asta, miriapodul era la usa:
-Imediat plec, mai am doar 5 perechi de pantofi de pus ! :sticktongue:
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Soţia răspunde:
"Vorbeşti tu sau berea?"
Bărbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "
O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce şi-l întreabă pe tânărul doctor:
- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
-Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!
Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap!
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe ªtefan cel Mare?
- Mă-sa
Minuni din lumea religiilor.
Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu si ce credeti ? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti ? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri .
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari ! Ce sa fac ? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti ? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! :innocent:
Sexul in interpretare religioasa. Nu este nimic indecent.
2014 - in acest an, un roman credincios nu o sa faca sex de mai mult de 24 ori tot anul !
Duminica – Nu se face sex.
In majoritatea culturilor si religiilor duminica este considerata prima zi a saptamanii, nasterea Domnului, ziua in care a inviat Iisus. Ziua considerata de odihna, relaxare si rugaciune.
Luni – Nu se face sex.
Prima zi a saptamanii moderne este de fapt a doua zi, denumita si deutera, a doua zi de cand a inviat Isus. Considerata tot sarbatoare. Popular nu e bine sa dai din casa, sa imprumuti bani, sa lucrezi in afara casei…pentru astea ai timp destul in celelalte zile.
Marti – Nu se face sex.
Zi aducatoare de ghinion si nenorociri in cele trei ceasuri…insa cum nimeni nu stie in care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se sta cu smerenie toata ziua.
Miercuri – Nu se face sex.
Ziua de cainta si rugăciune de la mijlocul saptamanii. Aproape toate religiile o recomanda ca zi de abstinenta in placerile lumesti, culinare etc…
Joi – Se poate face sex.
Observatie: doar in cazul in care nu este o alta sarbatoare religioasa in aceasta zi.
Vineri – Nu se face sex.
E sfanta Vineri, sarbatoare si cinstire a sfintilor. Post negru, clar.
Sambata – Nu se face sex.
Ultima zi din saptamana este considerata ziua mortilor, zi in care se cinstesc cei plecati la cele sfinte. Pe deasupra, aceasta zi este sora geamana a zilei de marti – aducatoare de ghinion.
Si s-a terminat saptamana.
Coreland ziua de joi – singura zi in care se poate face sex cu calendarul pe 2014, o sa observam ca in acest an, un roman credincios nu va face sex de mai mult de 24 ori tot anul !
Pentru ca:
- 3 zile de joi sunt cu cruce rosie in calendar,
- 8 zile de joi sunt cu cruce neagra in calendar,
- 17 zile de joi cad in diferite posturi,
- 24 zile de joi sunt libere la sex.
P.S.: Sexul se face doar pentru inmultirea neamului, nu pentru placere si desfrau ... :)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post