De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Programare telefonică pentru o urgenţă la medicul de familie:
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
- Vinerea viitoare, la prânz.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am programat la ora zece dimineaţa.
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!
– Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinţi.
Domnulele doctor, acum după operaţie, am voie să citesc ceva?
- Da, dar vă sfătuiesc să nu începeţi nici un roman…
Psihiatrul către pacientul său:
- Dacă tratamentul meu nu te ajută să scapi de cleptomanie, fă-mi şi mie rost de un laptop
La psiholog, după câteva săptămâni de monologuri neînţelese:
- Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
- Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai ?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am ?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului !
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie ?
Nevasta:
– A fost pentru mine !
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala ! :stunned:
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea.
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun ? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi… B-)
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”. :tooth:
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă ! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- ªi eu !
- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii ! spuse soţul.
- Modestule ! ii zâmbi soţia
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri ?
- Da…
- Si cei 200 $ de saptamana trecuta ?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Una la psihiatru…
- Nu mai suport ! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine !
- Cum asa ?! Va bate ?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa !
Doi studenti intre ei:
-Ce ai terminat?
-Dreptul!Dar tu?
-Filologia.
-Dumneata ce ai terminat?intreaba unul din tineri pe un om ce sta alaturi de ei,in tren.
-D-apoi,zise omul,io amu am venit din sat am terminat de facut un gard!!
Intr-o zi, primarul orasului se duce in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca domn primar!
- Ma, ce ati zice voi daca v-as da la toti case?
- O, pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce ati zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganul ii ia paharul din mana si zice:
- Ce ai, domn primar, te-mbatasi din numai doua pahare de vin?
Un tip pe strada vede o blonda belea, imbracata in rosu. Se duce langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur…
La care ea:
- Daca vad 100 de euro, devin vaca
Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare..
Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti deci, in timp ce eu sunt la mama, sa fac zacusca ?
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final ?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic !
Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti !
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra ?
- YES !
Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… :D
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap !
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, tot rămâne în urmă…
Doctorul:
- Ce s-a intamplat ?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura ?!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi preparati in vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin .... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS !
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat ?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte !”
Zburati cu avioanele companiei noastre ! Grabiti-va ! Au mai ramas cateva ! :))
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum ?
- Două săptămâni.
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit ?
- Nu, accident.
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi ? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce ?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi !
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă
- Cu cât eşti tu plătit pe lună ?
- Cu 350 de Euro, răspunde băiatul.
- Uite aici îţi dau 350 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici !
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier și îl întreabă:
- De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea ?
- A, băiatul acela ? Nu lucra aici ! Venea doar să ne aducă pizza ! ;)
- Ce are motanul tău, dragă ? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit ?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit ?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile. :tooth:
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.
- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
- Bine, dar, dacă intră cineva ?
Cum îţi e însurat?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...
- Cred că regreţi mult pasul făcut.
- Nici asta n-am voie !
Ce e căsătoria ?
Definitia juridica. Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitia matematica. Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.
- Iubitule, spune-mi ceva frumos.
- Eşti soarele meu !
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potrivește.
- Bine, bezna mea !
- Mamă, dacă ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă ?
- Fată dragă uită-te în oglindă ! Dacă aş fi în locul tău m-aş mărita cu oricine.
O doamnă povestea colegei ei:
- Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit.
- Vaaai ! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el... :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post