Sã mai și râdem

Despre porc - de sezon
Din relatarile unui roman stabilit in Statele Unite. Descrierea este facuta la persoana I

Ia, mai radeti mai flacai !

De criză, de dor şi de fiţe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la ţară.
Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare şi nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuţit cuţitele pe gresia de la baie şi am procurat doi baloţi de paie, de decor, uitaţi de un vecin în faţa casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.
Prima dată am dat anunţ pe internet că doresc să achiziţionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele şi dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulţi !
Eu cred că toţi nebunii au fugit din lume şi s-au ascuns pe internet ! Dar divaghez ! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă ştiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioşi, că ce vreau să fac cu el, că e mare ca animal de casa, că face mizerie multă.
Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele şi m-au luat la rost că de ce.
Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care şi ultimele rămăşiţe de simpatie, toleranţă şi înţelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum adica, să omori un animal şi să-l manînci, aşa, ca un barbar ?
Eh, cînd am văzut eu că ăştia sunt gata să sune la protectia animalelor, am început să le descriu în amănunt operaţiunile specifice, insistînd pe secţionarea carotidei şi colectarea sîngelui într-un lighean, de preferinţă cu smalţul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui şi mai ales a borîndăului.
N-am ştiut eu, cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu ştiu nici în româneşte, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simţitori, aşa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim şoriciul cu paie sau la butelie, dacă stăm la bloc şi tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puţină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conştient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atata atenţie nu o să mai prind, poate, niciodată.
După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă şi scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboşului. Ştiţi, bănuiesc, le-am zis eu degajat, că pentru caltaboş se foloseşte intestinul gros, spălat facultativ şi opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta şi am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger şi de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză şi stă toată ziua cu căştile pe urechi, dar se alătură oricărui grup şi dă din cap aprobator la orice discuţie.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnaţi, grătare şi sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem şi o oală de jumări, aşa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.
Eu zic că au scăpat ieftin totuşi, pentru că dacă m-aş fi apucat să le povestesc cum se fac hotdogii şi parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra ?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile.;)

Sa fim optimisti !
Statul român va elimina impozitul pe venit. În două etape. În prima etapă se va elimina venitul ...
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă, s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu:
-N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.

Proverbul zilei !
Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut.

Din gandirea chineza.
Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou ! :tooth:

Arca lui Noe.
Ciocanitoarea ar trebui sa plece !
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
Unu: Nu pierde barca.
Doi: Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei: Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru: Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ, sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Şase: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Şapte: De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ: Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece: Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori, Titanicul de profesionişti.

Şi încă una ! Tare !
Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu a observat că unul din angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5 zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl împărţea cu alţi 23 de angajaţi (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul unor pereţi din gipscarton sau sticlă).
Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi în weekend.
Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times [ link extern ] /
"George era întotdeauna primul la birou, primul dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări medicale când şi-a găsit sfârşitul.
Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un ghiont din când în când !
Morala povestirii. Nu vă omorâţi muncind ! Oricum nu bagă nimeni de seamă ! :sticktongue:

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul încasează câteva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!


Un scotian repara gardul casei.
Scotianul, catre fiu:
- John! Mergi si cere vecinului un ciocan!
Fiul:
- Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut dar l-a restituit stapanului.
Scotianul:
- Ce zgarcit!!!! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru!

Ion şi Maria sunt proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:
- Ioaneee! Mai Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:
- No, care-i treaba?
Ion îi răspunde tacticos:
- Totu-i bine. Nu era lucerna mea…

Un tip, dupa ce bea cateva pahare intr-un bar, se grabeste sa ajunga acasa, sa nu se supere nevasta-sa ca intarzie.
Ajuns acasa si o vede pe sotia lui cu seful lui in camera…
Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a intamplat si asta il intreaba:
- Si tu, ce ai facut?
- Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri….

GPS-ul crestinului :oops:
Nu uitati, sa deschideti boxele !
[ link extern ]