Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Umor medical 9
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă ?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul !
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă ...
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mdaaaa ! Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra ...
Amprente vesele
Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Tocmai aceasta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun.
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul ...
- Şi cea bună ?
- Ai ieşit şef de promoţie !
-Fiica mea, când ţi-am spus să te intorci de la bal ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu in zori cu un singur pantof şi fără rochie !
Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme !
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra ...
- El : Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat ?
- Ea : Da , normal !!!
- El : Super ! Atunci ne vedem luni !
Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 30 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina ?
- Ce pot să aleg ?
- Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici ?
-O , da ! Bineinteles ….
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare ....
El alerga dupa orice fusta.
Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
-Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa ... ?
Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation ?
- No, no, just visiting !
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume ...
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze ......
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, nu doresc raul nimanui !
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai ?
- Ce iubito ?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto !
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care se deplasa cu vireza mica. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână ! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu ... Eu o împingeam !
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică ?
- Da ... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment am facut pe mine de frică.
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.
Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari ?
- Sa repet si injuraturile ?
- Nu, Bulisor !
- N-a zis nimic !
Doi polițiști intră într-o librărie. După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară ?...
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti !
Cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"...
Expresia „după dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul !”
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc ...
Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni ...
Vanzatorul:
- Si eu ...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri ?
- Da, cum sa nu, luati loc ! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 unguri !
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Dragul meu,
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj.
Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine, asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine. Ma intorceam azi de la magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului, care era inchisa e acum putin stricata, dar masina mea s-a oprit cand s-a lovit putin de masina ta.
Imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la suflet, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate !
Sotioara ta iubita !
P.S. Ah, era cat pe ce sa uit, de dimineata te-a cautat amanta la telefon ....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post